Kenapa Mantan Menghapus Kontak Kamu?

Kamu baru aja diputusin. Semalem kamu nangis sampe ketiduran sambil ngeliatin foto mantan kamu di HP. Waktu kamu bangun kamu masih super galau dan gak bisa menahan suara kecil di kepala kamu yang melarang kamu untuk menghubungi si mantan. Lalu kamu pun membuka Watsap/BBM/Line/Viber kamu yang biasa kamu pake buat pacaran dulu.

Nah lho. Kok gak ada kontaknya si mantan? Keringat dingin mengalir. Dengan panik, kamu segera ngecek Facebook, Twitter sama Path kamu. Dan ternyata si mantan udah unfollow/unfriend kamu di semua jejaring social media dimana kamu dan dia dulu sibuk memamerkan asmara, layaknya dunia hanya milik berdua.

Apa artinya semua ini?! Tenang. Jangan nangis dulu. Kita punya penjelasannya.

- Disuruh Temennya
Kamu tau temen baik mantan kamu yang kamu gak suka karena orangnya rese dan gak asik, tapi kamu dulu pura-pura baik sama dia soalnya.. Ya dia temen baik mantan kamu. Dulu kan masih pacaran, jadi ya cari muka gitu deh sok baik. Tau kan? Pasti ada orang kayak gini di lingkaran pertemanan kamu.

Nah ini pasti disuruh sama dia. Kamu yakin banget. Tiap kali berantem dulu, kalo mantan kamu curhat sama si brengsek ini pasti urusannya jadi makin panjang dan makin runyam, soalnya si brengsek ini selalu manas-manasin dan ngasi pikiran yang enggak-enggak ke mantan kamu. Pasti. Ini pasti ulahnya dia. Pasti si brengsek sekarang lagi jelek-jelekin kamu dan manas-manasin si mantan supaya nyari pacar baru.

Ngomong-ngomong soal pacar baru…

- Disuruh Pacar Barunya
Yak jadi sebenernya kamu diputusin karena, kamu adalah korban selingkuhan. Ato paling enggak si mantan kamu sebenernya udah ngeliat gelagat-gelagat kalo pacaran sama kamu gak ada masa depannya, jadi dia nyari serep, biar abis putus sama kamu bisa langsung ada pengganti yang lebih baik lagi.

Inilah yang terjadi sama kamu. Mantan kamu, yang masih kamu sayang banget udah jadian lagi. Padahal putusnya belom lama. Tega bener sih dia. ->

Abang-abangan ade-adean apalah..

Terkadang gue agak bingung terhadap istilah istilah trend anak2 gehol jaman sekarang, sebut saja.. miapahhhhhh, Gangnam style, kata yg di singkat-singkat, tulisan gede kecil rambut di jelek-jelekin muka di dempul, tangan di patah-patahin, kaki di pincang-pincangin, dan banyak lagilah. Ada juga yg trend dengan sebutan teman tapi mesra, bahkan ada lagi istilah yang baru sekarang yaitu fenomena ABANG-ABANGAN atau ADE-ADE'AN
Hampir semua cewe-cewe di jakarta punya yang namanya kakak-kakaan atau abang-abangan, gue kadang ngga ngerti dari mana title tersebut padahal kakak kandung bukan , sedarah bukan seibu apalagi, bahkan yang lebih aneh lagi istilah ini rata-rata hanya ada bagi cewe-cewe yang sudah punya pacar. Gue ngga ngerti maksudnya apa. Gue bingung tujuan mereka apa jadi abang-abangan pacar kita ? What The FUCK !!!! Gue ngga percaya istilah itu yang gue tau adalah ITU HANYA MODUS BUAT DEKETIN PACAR KITA.

Oke mau pembuktian untuk nguatin argument gue di atas ?
Gue udah observasi dan nanyain beberapa wanita temen dekat gue. Bukan ade-adean gue ya, sekali lagi hanya temen,.
· Yang pertama gue chatting sama comic dari sini-sini juga sih, dia juga udah dewasa dan pengalaman dalam hal Percintaan, namanya Mawardi atau lebih akrab di panggil Cantik padahal dia cowo' @mawa_albosch68. Dia bilang kalau dia ngga percaya dengana abang-abangan atau kakak kakakan. Kakak ketemu gede ? yap kurang lebih itu katanya
· Gue juga chat dengan beberapa teman cewe gue namanya Aulia @renal_shanju, dia SMP dan dia bilang kalau itu adalah Modus,
· Banyak banget temen cewe gue yang bilang itu modus.
· Terakhir, dari materi bang Ferry yang membawakan bit tentang kakak-kakaan sewaktu show tunggalnya “AT-TOHIRI” di JL.H.Tohir lalu. Dia melakukan Act Out kira-kira seperti ini. “ cowo : Kamu mau ngga jadi pacar aku/ Cewe : Aku udah punya pacar kak, kita temenan aja deh kak / Cowo : Bisa ML ngga, ya udah gue mau deh.
What The FUCKKK !!! BRENGSEK KAN COWO, dan gue berani bilang kalau ini REAL , karena sewaktu bang ferry membawakan beat ini , semua penonton di H.Tohir ketawa terbahak bahak. Itu artinya mereka geli dengan pernyataan itu karena itu adalah benar .
Yap itu udah cukup membuktikan kalau Abang2an itu hanya modus. Dan pendapat gue. Si COWO BRENGSEK ini hanya memanfaatkan kata Abang2an itu untuk dekat dengan pacar kita. Pesan gue buat cewe tolong hindari hal-hal yang demikian. Karena sekali terpengaruh susah banget ngelepasinnya, karena abang2an akan melakukan hal yang baik-baik terus terhadap kalian. Sering merhatiin kalian. Lebih sering merhatiin di banding pacar kalian. Lebih sering ngerespon kalian, misalnya kalian ngupdate status di bbm, sebutlah status galau, si brengsek ini pasti lebih cepat ngerespon bbm kalian “ Galau kenapa d” ?. Gue ngga bermaksud ngejatuhin ya temen2 tapi ini hanya argumen gue dengan beberapa survei.
Itulah argument saya tentang abang2an. Gue ngga ngelarang siapapun laki-laki berteman dengan pacar gue tapi gue ngga suka istilah abang2an. Karna bagi gue itu adalah cowo BRENGSEK..

Gue nono dan ini repost dari temen yg gue belum gue kenal Aidil , thanx udah baca blog gue.

Tipe² Cowok Saat Menghadapi Ceweknya Nangis..

Tipe² Cowok Saat Menghadapi Ceweknya Nangis
1. Cowok Cuek: "Biarin Aja, paling ntar diam sendiri"
2. Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"
3. Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis
sih"
4. Cowok 'gak sabaran: "Hari gene masih nangis...,plzzz dech!!?"
5. Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"
6. Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga
anda melupakan semuanya... lupakan semuanya...lupakan...OK!"
7. Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"
8. Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku. sambil
tangannya melingkar melindungi si cewek (kadang sambil
meraba2 bagian tertentu)"
9. Cowok Tajir: "Beliin Mobil,Handphone..."
10. Cowok Romantis: "Bacain Puisi,dinyanyiin lagu NINA
BOBO"
11. Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"
12. Cowok Bete: "Dipeluk sambil D'bisikin`kita putus aja ya`
abisnya kamu cengeng banget sih say"
13. Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake BB”
14. Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May
God Bless You..."
15. Cowok Kere: "Sory nih say, aku ga bisa beliin tissu..."
16. Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."
17. Cowok Kritis: Nanya "ada paan sih? siapa? kenapa? dimana?
kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"
18. Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus, apa ditinggal mati
sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"
19. Cowok Matre: "Cewe kere Lo..nangis mulu nyusahin gue
doank"
20. Cowok Kejam: "Hehehehe...ini belum Seberapa sayang...nanti
aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung..
lebih parah lagi...mau nangis lagi?"

nah kalo kalian tipe cowo yg kaya apa,,? kwuuk

Asal usul dan pencetus kata GALAU

“Aduuh aku lagi ‘galau’ nih ditinggal sama pacar.”
Hmm… Kata-kata galau ternyata sudah menjamur di kalangan remaja Indonesia , bahkan populernya sudah melebihi kata alay, lebay dan sekelompoknya. Tapi sebenernya apakah kalian tahu apa arti galau dan bagaimana sih kata itu kok bisa terciptakan?

Banyak diantara kalian pasti tahu kata-kata galau ini dari situs jejaring sosial, karena memang bener ternyata arti galau tercetus dari akun twitter @poconggg yang sering membuat status dengan hashtag #galau. Dan karena banyak orang yang nge-fans dengan @poconggg, jadi buming deh kata-kata galau itu yang mewakili perasaan si @poconggg ini. Pada akhirnya karena remaja Indonesia mudah terkontaminasi, banyak deh yang ikut-ikutan setiap bikin status dicantumkan si galau ini.

Tapi ternyata, di kamus besar bahasa Indonesia memang sudah ada kata galau itu. Namun nggak sepopuler setelah banyak bermunculan di timeline dan beranda. Dalam bahasa Indonesia yang dibenarkan, galau mempunyai arti : ber – ga – lau : sibuk beramai – ramai ; ramai sekali ; kacau tidak karuan ( piikiran ), ke – ga – lau – an : sifat (keadaan hal). Nah, jadi emang bener tuh si @poconggg nggak asal-asalan memunculkan sebuah kata.
atau jangan-jangan si @poconggg emang dapet kata Galau dari kamus besar bahasa indonesia,,

kwuuk...

jangan lupa follow kaka ini ya -->> @Love_cunono hihihi

Tempat-Tempat yang Bisa Dipake Buat Ngadem

Di negara kita yang tropis ini, kita cuma punya dua musim. Musim ujan deres sama musim panas neraka. Nah, sekarang kita lagi ada di musim yang... gak tau. Karena efek pemanasan global, jadi cuaca sehari-hari jadi gak sesuai sama tanggalan lagi. Bisa lagi panas banget terus ujan deres. Kan berabe kalo lagi bawa cewek pake motor. Bisa jadi cewek kuah.. Kwuk!

Panasnya Jakarta juga kadang suka kelewat batas, gak heran pacar kamu ngamuk mulu kan tuh? Mending diajak kencan ke tempat-tempat yang suhunya sueejuk.. Tempat-tempat seperti apakah itu? Yuk!! Ikut NYUNYU~

1. Kios ATM
Tempat yang gak lebih gede dari kamar mandi ini, dijamin ada AC-ya, kecuali banknya lagi melarat. Makanya tempat ini sering jadi tempat nongkrong, numpang ngadem. Tinggal pura-pura ambil duit, mayan tuh 5-10 menit ngadem. Tapi jangan bawa obeng ya (terus dadah dadah ke cctv yaa), tar kamu dipeluk dari belakang sama sekuriti sana.

2. Supermarket 24 Jam
Semakin menjamurnya minimarket 24 jam, membawa keuntungan banget nih buat para pengemis kesejukkan. Tinggal modal beli air mineral, terus tinggal nongkrong di dalem, sambil merem melek.. Segerrrrr segerrrr~

3. Toko Elektronik
Buat di daerah-daerah yang banyak toko elektronik. Biasanya bakalan ada AC juga. Dan... biasanya nyala tuh AC-nya, jadi bilang aja kamu nyobain dulu. Namanya mau beli, kan harus tau dulu kualitasnya. Tar kalo udahan tinggal bilang aja, “Emmm... kayaknya masih kurang cocok pak, lihat dulu yak pak..!” Yang penting hasrat akan kesejukkannya udah terpenuhi dengan baik.

4.Mobil temen
Kalo posisi kamu lagi di kampus, dan kamu ngeliat ada temen kamu yang lagi buru-buru ke mobil, ikutan gih! Terus kamu nimbrung aja di dalem mobilnya, nyalain AC-nya segede mungkin. Kalo udah jangan lupa kasi sedekah ke mobilnya ya.. mayan buat parkir. Kwuk!

5. Orang Gendut
Di panas terik, orang gendut bisa banget jadi pahlawan. Karena dia menjadi penghalang sinar matahari yang sangat baik. Kamu tinggal menepikan badan di balik si orang gendut ini. Buat yang emang udah gendut, jangan sedih. Kamu tinggal cari orang yang lebih gendut lagi. Intinya volume orang di depan kamu harus lebih besar dari kamu.

Buat kamu yang pengen ngirit tapi bisa tetep ngadem sama bokin.. tuh, NYUNYU udah kasih tempat-tempatnya. Sampe ketemuuu di tempat ngadem ya~ Yukk yakkk yukk!

Tips terhindar dari bully

Pergi ke sekolah kadang suka bikin males karena di sekolah biasanya dijadikan ajang mem-bully kaum-kaum yang lemah. Hiks… Tapi Nyunyu tidak tinggal diam! Untuk itu, Nyunyu mau bagi-bagi tips supaya kalian bisa terhindar dari bullying seperti dulu Nyunyu selalu berhasil menghindarinya di sekolah! Kwuk!

1. Pacaran sama kepala sekolah
Pacaran sama kakak kelas tetep di-bully.. pacaran sama temen seangkatan di-bully juga.. Ya, satu-satunya cara ya mau gak mau…. Pacaran sama kepala sekolah! Coba deh kalau ada yang mau nge-bully kamu bilang aja “Hmm.. udah tau rasanya di D.O.? Mau nyoba?” pasti gak akan ada yang berani deket-deket sama kamu!

2. Sewa body guard
Temen-temen yang suka nge-bully itu badannya segede apa sih? Coba kamu ukur terus kamu cari deh body guard yang gedenya tiga kali lipat dari mereka. Jangan lupa kamu bawa kemana-mana selama di sekolah lengkap dengan rompi kulit hitam, celana ketat hitam, kacamata hitam, tahi lalat hitam, dan baja hitam.

3. Tebar senyum
Alasan seseorang di-bully seringkali gara-gara mukanya jutek, sinis, sombong, songong, iri, dengki pokoknya macam bawang merah campur tante Leila Sagita di sinetron-sinetron jaman baheula. Nah, buat kamu yang terlahir berwajah antagonis coba deh untuk selalu senyum dimana pun, kapan pun, dengan siapa pun di sekolah. Kalau bisa sekalian di plester aja biar gak pegel!

4. Jangan nge-bully
Kalau kamu gak suka di-bully tentunya kamu juga gak mau orang lain merasakan itu kan… jadi untuk menghindari bullying tentu pertama-tama kamu harus menjauhkan diri kamu dari perilaku itu kepada teman di sekolah. Karena jika kamu tidak mau kulit ayam KFC kamu dicuri, janganlah mencuri kulit ayam KFC orang lain… ja…. ngan…. ku…. lit… a… yam…..

5. Jadi macan kantin
Sesuai pepatah dari Raiso, apalah arti sekolah tanpa kantin? Bayangin kalau temen-temen di sekolah gak bisa makan di kantin? TER LA LU! Hal ini bisa kamu ambil menjadi senjata yang ampuh. Mulai sekarang coba kamu mengakrabkan diri dengan orang-orang kantin, mulai penjual, tukang bersih-bersih, satpam, pokoknya semua. Jadikan diri kamu sebagai macan kantin! Kalau kamu masuk ke dalam kantin semua orang harus menyapa kamu bak selebriti. Klo temen-temen kamu ngeliat keeksisan kamu ini maka mereka gak akan berani macem-macem sama kamu. Klo ada yang macem-macem langsung aja bilang “udah bosen makan di kantin?” dan lihat reaksinya… Kwuakakakakaakakakaaaaa *tertawa licik ala nyunyu*

Alasan Cabut Kelas

Gak selamanya kita rela belajar di kelas lama-lama. Apalagi kalau gurunya gak asik, pasti bawaanya pengen keluar dari kelas tersebut. Selain guru yang gak asik, pelajaran yang gak asik juga bikin kita gak betah di kelas. Ironisnya, kadang pas pelaarannya asik, gurunya gak asik. Pas pelajaran gak asik, gurunya asik. Gak sinkron.
Untuk mengurangi kejenuhan di dalam kelas, ada baiknya kita refreshing di luar kelas. NYUNYU bukannya mau ngajarin yang gak baik, tapi kalau kalian memaksakan diri di dalem kelas juga gak percuma, mending cabut dulu dari kelas. Caranya? Gampang. Alasan supaya bisa cabut kelasnya? Nih baca baik-baik ya.

1. Tinta Spidol Abis

Kalau mau cabut kelas, kamu harus jadi anak yang rajin. Pas guru lagi jelasin dan terlihat tinta spidolnya mulai abis, kamu harus inisiatif bilang ke gurunya kalau kamu mau isiin itu tinta. Ambillah spidol itu lalu kamu segera keluar kelas dan ke tempat pengisian tinta di sekolah. Supaya ini kerasa kayak cabut beneran, isi tintanya dilama-lamain. Kalau perlu bantu juga nyapu-nyapu sekolah. Sejam kemudian, barulah kamu masuk lagi ke kelas. Niscaya, cabut kamu tidak akan ketahuan.

2. Ambil Absen

Cara yang ini butuh rencana. Rencananya adalah, kamu sembunyiin dulu absen kelas kamu. Nanti kan guru kamu bakal nyariin absen. Guru pasti berpikir daripada lama nyari absen, mending ngajar aja dulu. Pas di kelas, proteslah kalian karena tidak diabsen. Kalau gurunya minta tolong carikan, dengan sigap kalian harus bertindak jadi (sok) pahlawan. Lalu carikan absen yang udah disembunyiin itu. seperti biasa, kamu bisa mengulur waktu sesuai selera. Lalu, masuklah kelas di menit-menit akhir dengan ngos-ngosan supaya terkesan nyari absen sampe ke negeri Cina.

3. Bayaran

Trik yang ini justru bisa dilakukan sebelum kelas dimulai. Taruhlah tas di bangku kalian, lalu sembunyilah di suatu tempat. Setalah lama, dan dirasa cukup, barulah kalian masuk kelas. Datang terlambat dengan alasan bayaran gak akan bikin kalian dihukum. NYUNYU pernah nyoba trik ini kok, tapi gagal sih. Kwukwukwuk.

4. Ke Toilet

Ini trik paling kuno. Jurus ini sering terbaca oleh guru. Supaya tidak terbaca oleh guru, kalian harus liat situasi kelas. Kalau situasinya lagi rame (misal pas pengumpulan PR), kalian harus sigap minta izin ke WC. Jangan lupa tas kalian juga sebelumnya udah disimpan di luar kelas supaya aman. Biasanya pas situasi lagi chaos di kelas, guru gak akan merhatiin siapa yang tadi izin ke WC. Makanya, situasi kelas jadi kunci keberhasilan trik ini.

5. Keliling Amal Jumat

Jadilah anggota Rohis di sekolah kalian, maka tiap Jumat kalian akan punya alasan cabut yaitu keliling ke setiap kelas untuk membawa kotak amal. NYUNYU sangat berpengalaman dalam bidang ini. Kalau kalian gak lolos seleksi jadi anggota Rohis, minimal kalian punya temen deket yang Rohis, biar bisa ikut sama dia ngeliling sekolah buat bawa kotak amal tiap hari Jumat.

Jadi gimana? Cabut kalian yang gagal itu pasti karena alasannya bukan alasan yang seperti NYUNYU sebutkan di atas, kan?

Profesi Impian Cewek

Setelah ditelisik, ternyata ada beberapa profesi yang jadi impian para cewek. Bisa karena gajinya gede, prestisius, atau keliatan pinter. Macem-macemlah. Dari sekian banyak profesi yang ada di sunia, ini dia beberapa yang jadi impian para cewek.

1 Dokter
Kayaknya hampir semua anak kecil di Indonesia pas ditanya cita-cita bakal jawab, “Dokter!”. Buat anak kecil, dokter adalah profesi populer nomor dua setelah pilot. Ternyata, menurut survey kecil-kecilan NYUNYU, kebanyakan cewek pun bermimpi jadi dokter. Selain karena tugas mulia nyembuhin orang sakit, faktor gaji ternyata jadi motivasi sendiri. Trus, selain gaji, faktor lain adalah pengen punya suami dokter. Cara yang paling memungkinkan untuk dapet suami dokter adalah dengan bergaul sama dokter. Gimana caranya? Ya jadi dokter.


2 Pilot
Cowok jadi pilot udah banyak. Kalo cewek jadi pilot masih jarang. Makanya, profesi ini jadi impian. Karena belom banyak cewek yang jadi pilot, makanya profesi ini berkesan prestisius. Kali aja dengan jadi pilot nilai plus bertambah, kadar kecakepan juga jadi nambah, nyari jodoh makin gampang, deh. Amin.


3 Pengacara
Buat yang hobi ngomong di depan umum, emang cocok jadi pengacara. Apalagi buat cewek-cewek yang emang dasarnya udah bawel. Daripada pusing ngebawelin pacar, mending energi itu disalurkan ke hal yang lebih bermanfaat. Nah, jadi pengacara emang udah paling bener! Kali aja bisa nanganin kasus artis-artis ibukota, biar jadi sering nongol di infotainment juga. Ihiiy..


4 Istri yang Solehah
Hmmm...hati NYUNYU jadi adem kalo ketemu cewek yang profesi impiannya jadi istri yang solehah. Subhanallah. Kwuk!

Trik Buat Minta/Nyobain Punya Orang

Namanya manusia hidup harus bersosialisasi. Karena kita gak hidup sendiri, masi ada orang lain, dari yang orang beneran, sampe orang utan. Dan, namanya kehidupan juga ada naik dan turun. Bisa kita lagi punya bisa juga lagi gak punya. Tapi, yang namanya pengen, suka gak kenal waktu. Apalagi kalo lagi pengen sesuatu yang dipunyain sama orang yang ada di sebelah kita.

Bagus kalo orangnya pengertian dan memahami kamu apa adanya. Tap kalo kamu udah menunjukkan kode-kode semaksimal mungkin tapi dia gak paham juga kalo kamu pengen ‘punya dia’, terpaksalah kamu mencoba berbagai trik untuk nyobain punya dia, yang biasanya berbentuk pertanyaan permintaan....Seperti apa? Nih, kayak gini..

Biasanya pertanyaan yang keluar adalah ‘ Apaan sih itu? ’ yang kamu tau sendiri ini adalah pertanyaan yang kamu sendiri udah tau jawabannya. Tapi demi keinginan kamu, kamu mencoba pura-pura gak tahu.. Padahal mah udah ngiler pisan..

‘ Itu makanan baru ya? Enak gak sih? ’ dengan pertanyaan ini kamu coba nunjukkin kalo kamu gak pernah nyobain. Sehingga si target kamu, jadi iba, dan pengen juga kamu buat ngerasain. Ini bisa jadi nunjukkin rasa toleransi yang tinggi dari si target, tapi bisa juga biar dia bisa nyombong.. dalem hati ‘ Nih gua beri lo, ga perna kan makan ginian, hohoohho.’ Padahal mah, sering makan itu juga, cuma kebetulan ada di sebelah, dan gratis, lebih enak rasanya kali ya!! Kwukwuk!!

Ada juga yang make kata-kata ‘ Beli dimana sih itu? ’, seakan-akan nadanya kita mau beli juga, tapi... ada tapinya nih, pengen nyobain dulu gitu. Jadi kita lebih yakin untuk ikutan beli juga. Dengan maksud yang sama. Pengen cobain doang!!!! Kwuk!!

Dan, yang terpenting, dalam hidup kebutuhan kita bukanlah cuma di bidang materi dan pangan aja, tapi dalam kehidupan cinta. Jadi pertanyaan-pertanyaan tadi sangat bisa digunakan juga untuk ‘nyobain juga’ pacar temen kalian... Ada yang mau cobain..??! Kwuk!

Tempat-Tempat yang Dicek Kalo Lagi gak Punya Duit.

Ada dua hal yang bikin kita galau. Pertama, gak punya pacar (ya walaupun kebanyakan yang galau itu yang punya pacar sih). Dua, gak punya duit. Sabda NYUNYU; “Gak punya duit itu lebih galau daripada gak punya pacar” Kwuk!

Kalo orang yang punya tabungan, mereka bakal ngecek rekeningnya kalo gak punya uang. Lah kita yang gak punya tabungan harus ngecek apa? Punya tabungan juga isinya ERPE ENOL.

Tapi, ada loh tempat-tempat yang biasanya dicek kalau kita lagi gak punya uang. Sadar atau enggak, semua pasti pernah ngecekin tempat-tempat ini.



Kantong baju atau celana di cucian
Iya bener, kalau lagi gak ada uang biasanya kita langsung lari ke tempat jemuran. Cekin satu-satu celana kita siapa tahu di kantong celana ada duit lima puluh juta yang ketinggalan. Atau siapa tahu ada yang sengaja masukin uang ke celana kita yang lagi dijemur. Atau siapa tahu juga ada yang masukin voucher belanja ke kantong celana kita.
Kalau beneran ada orang yang masukin uang sampai voucher ke kantong celana kita, orang itu pasti masuk surga. Nyelametin orang yang gak punya uang pahalanya gede soalnya.

Kantong-kantong kecil di tas
Kantong kecil di tas juga suka kita cekin. Soalnya, biasanya kita masukin sisa uang kita ke situ. Ya siapa tahu aja ada uang kembalian bayar angkot yang ketinggalan di situ. Atau mungkin, si abang angkotnya yang ketinggalan di situ, jadi kita bisa minjem uang dulu ke si abang angkotnya.
Itu kira-kira kantong di tasnya segede apa ya? Kok si abang angkotnya bisa sampe ketinggalan gitu?

Nanya mbak yang beresin rumah
Nah, biasanya mbak yang beresin rumah suka jadi kambing hitam. Kalau kita lagi gak punya uang, kita biasanya nanya, “mbak, liat uang aku gak di kantong celana?”. Kalau si mbaknya jawab “enggak” di situlah kesempatan kita buat meres dia.
Kalau si mbak bilang “enggak”, bilang aja ke si mbak-nya “kok bisa gak ada mbak? Mbak ambil uangnya buat pacaran sama pembantu sebelah ya? Ayo ngaku! Gantiin uang aku!” padahal mah emang gak ada uang di kantong celana kita. HAHAHAHA *ketawa setan*

Kotak amal
Ini sebenernya opsi terakhir sih. Kalau di tiap kantong baju sampai tas kita gak ada duit, terpaksa kotak amallah yang jadi sasaran. Tapi kalau emang mau ngambil uang dari kotak amal, mending jangan. Bahaya, ntar pak ustad marah terus kita gak boleh lagi ikutan ngaji sama pak ustad.
Kalau kamu, apa yang biasanya kamu cek kalau lagi gak ada uang? Kwuk!

Hal Romantis yang Nyebelin Buat Jomblo

Jadi jomblo kadang bisa membuat seseorang darah tinggi. Bawaannya gampang emosi aja. Misalnya kalo liat hal-hal seperti di bawah ini:

1. Gandengan
Ngapain sih yang pacaran mesti gandengan? Emang kalau jalan ga dipegang bakal jatoh? Gandengan mah tuh truk gandengan!

2. Foto bareng
Nih ya, sekarang tuh teknologi udah canggih. Ngapain foto berdua sama pacar? foto aja sendiri, terus dijadiin dua. Gak perlu tuh foto bareng pacar segala. Hih!

3. Pake baju couple
Baju couple? Please deh, di dunia itu fashion baju tuh udah keren-keren. Baju couple mah udah gak zaman!

4. Sepatu couple
Heh! Sepatu mah di mana-mana udah couple, kiri sama kanan. Nah ngapain sih yang pacaran mesti pake sepatu couple segala?!

5. Makan sepiring berdua
Ini yang pacaran miskin banget ya? Ckckck.

6. Suap-suapan
Yang NYUNYU tau, yang disuapin itu cuma bayi atau kakek-nenek. Makanya, masih muda jangan manja deh pake suap-suapan segala.

7. Manggil pake panggilan “ayah-bunda”
Ya ampun, baru pacaran aja udah manggil “ayah-bunda”. Anaknya emang udah berapa? Udah pada tua juga ya?

8. Nulis nama pacar di pasir
Setahu NYUNYU, nulis itu di kertas ngapai nulis di pasir? Sekalian aja tuh nulisnya di air laut!

9. Sms-an sambil senyum-senyum
Yaelah maaas, mbaaaak, sms-an mah gak usah sambil senyum-senyum. Emang lagi sms-an sama Sule bisa sambil ketawa gitu? “sms-an mah sama Simsimi aja kali” Gitu kata jomblo.

10. Pelukan di motor
Yang NYUNYU tahu sih pelukan itu paling enak di kamar sama guling. Kok yang pacaran sukanya pelukan di motor sih? aneh banget.

11. Apa pun yang berhubungan sama pacaran
Yah, begitulah NYUNYUers, jomblo-jomblo itu emang punya banyak banget keluhan, apalagi kalo liat orang lain pacaran. Kesimpulannya, jomblo itu emang sensi sama apapun hal-hal yang romantis. Setuju gak?

Kenapa yang Ulang Taun Mendadak Kece..

Merhatiin nggak, temen kita yang lagi ulang taun suka mendadak kece gitu. Mukanya lebih bersinar kalo kena sinar matahari, senyumnya lebih sumringah kalo liat duit, jadi tambah ngegemesin (kalo sebelumnya emang udah ngegemesin). Kenapa begitu ya? Hmm..iseng-iseng berhadiah, NYUNYU mencoba menganalisis kasus ini. Ini dia hasilnya.

1 Mendadak Banyak yang Kenal
Kalo lagi ulang taun, temen yang udah lama nggak ketauan rimbanya suka tiba-tiba nongol. Entah dalam bentuk sms, message di Facebook, BBM, Twitter, telegram, kartu pos, dll. Mendadak jadi banyak yang kenal kita, ngucapin selamet, ngedoain yang bagus-bagus. Hepi dong pastinya. Nah, aura hepi itu lah yang bikin orang yang lagi ulang taun keliatan kece...walau cuma sehari. Oke sip!


2 Popularitas Meningkat
Kalo lagi ulang taun, semua orang berusaha nyapa kita, nyamperin kita untuk sekadar ngucapin selamat. Padahal, biasanya boro-boro ditegor. Kalo papasan aja suka pura-pura nggak liat. Tapi, nggak apa-apa karena ini hari ulang taun kamu, semua orang adalah temen kamu. Temen kamu jadi banyak.....walau cuma sehari. Horeee!


3 Dandan
Kenapa yang ulang taun mendadak kece? Ya, udah pasti karena doi dandan. Yang cewek berdandan lebih dari biasanya, mulai dari make up sampe baju. Iya dong, ini kan hari spesial. Nah, yang cowok juga gitu. Biasanya kalo lagi ulang taun suka make baju terbaik yang dia punya. Biar nggak bingung ganti baju kalo tiba-tiba gebetan mau diajak jalan. Bukan begitu, bro-bro sekalian?


4 Faktor Duit
Ini yang paling penting. Yang ulang taun mendadak kece karena BELIAU UDAH NGELUARIN DUIT UNTUK NRAKTIR TEMEN-TEMENNYA YANG KEBANYAKAN NGGAK TAU DIRI! Kalo udah ditraktir kita tetep nggak muji kalo dia cantik/ganteng mah kebangetan!

Perkembangan Bahasa Gaul

Banyak jalan menuju Roma, banyak pula jalan menuju gaul. Yap, supaya dibilang gaul emang caranya banyak banget. Bisa dari baju, gadget, sampe cara berbahasa. Yah, secara yang namanya bahasa itu sama aja kayak fashion: sama-sama akan selalu berkembang. Dari dulu sampe sekarang, bahasa gaul nggak ada habisnya. Hihihi.

Nah, cek deh sekarang tingkat kegaulan kalian berdasarkan bahasa gaul di bawah ini. Inga! Inga! Yang dicek tingkat kegaulan, bukan tingkat kegalauan! Ting!

Bahasa Prokem '90-an dan Masa-masa Sebelumnya
“Eh, doi loe gimana? Masih ngambek gara-gara nggak diapelin? Buset dah.”
“Hah. Au ah gelap. Doski ngambek mulu nih. Au ah, untuk saat ini EGP dulu ah sama doi. Emang gua pikirin!”
“Wah. Gila lu, Ndro. Haha.. Eh iya, ngomong-ngomong gua pinjem doku dong. Bokek nih gue. Gua pengen beli spokat nih.”
“Yah, sorry gua juga lagi bokek. Mana duit bulanan dari bokap nyokap abis lagi.”
“Yah, yaudah deh. Eh, sekarang kita kongkow-kongkow yuk. TP-TP aja ama cewek-cewek.”
“Hahaha, tebar pesona mulu, lu. Ga usah ke-GR-an deh banyak yang mau ama lu.”

Percakapan di atas ini menunjukkan pemakaian bahasa gaul lho. Doi, apel, au ah gelap, doski, EGP, doku, bokek, spokat, bokap, nyokap, kongkow, TP, GR.. itu cuma sebagian aja dari bahasa gaul yang berkembang. Masih banyak lagi deh. Pokoknya, bahasanya okem banget.

Bahasa Gaul ala Debby Sahertian
“Duh akika lapangan terbang bambang nih..” “Haaaa? Sherina lo, booo?” “ Ya ampyun.. Cucoookk deh bo sama yey..” Hihihi, bingung ya? Kalimat di atas itu artinya “duh, aku laper banget nih”, “haaa? Serius lo? “ya ampun, cocok deh sama kamu”. Dulu di tahun 2000-an sempet ada bahasa gaul kayak gini. Debby Sahertian sampe bikin Kamus Bahasa Gaul ini, loh. Sekarang apa kabarnya, yah? Ada yang punya?

Bahasa G
Igingeget ga sagamaga bagahasaga yagang sagatugu iginigi? Bagahagasaga iginigi dugulugu ngegetregen bagangeget loh. Kagalogo bigisaga ngogomogong pagakege bagahagasa igini, jagadigi begeragasa kegecege kagaregenaga bagahagasaganyaga kegedegengegeragan kagayaga sagandigi ragahagasigiaga agatagau magalagah kagayagak bagahagasaga agaligiegen. Hagahagahaga! Haaah.. capek juga yah ngomong bahasa G ini. Nah ngomong-ngomong kalian ngerti nggak? Haha, kalo nggak inget dan nggak ngerti sama bahasa yang satu ini coba aja ilangin suku kata yang ada huruf G-nya.

Bahasa Kilab
Anak gaul ibukota pasti mah udah nggak asing sama bahasa kilab alias bahasa balik ini. Jadi, bahasa kilab ini bahasa yang kata-katanya dibalik. Ini berlaku buat bahasa tulis dan bahasa lisan. Contoh yang paling gampang sih selow jadi woles, terus pacaran jadi naracap. Pokoknya dibalik-balik gitu deh. Kalo di Jakarta, bahasa ini dipopulerin sama anak-anak SMA yang ada di Jakarta Selatan itu. ‑­
Tapi, jauh sebelum anak-anak Jakarta make bahasa kilab, ternyata orang-orang Malang udah pake bahasa kilab sebagai sandi.

Bahasa 4LaY
Yang ini fenomenal banget nih kayaknya. Bahasa alay! Yeah! Bahasa ini kayaknya muncul pas HP mulai ngetren ya. Anak-anak yang baru punya HP masih norak gitu, jadi nulis pun dibikin sekreatif mungkin dengan ngegabungin huruf dan angka. Wu1h#, NYUNYU b3Ra$4 G4UL b4nGeD d3cHh.. hYhYhiiiYyy.. Oh iya, tapi nih ya, waktu itu NYUNYU pernah dikasih tau juga, kalo bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ini awalnya dipake sama hacker, loh! Waaaaaaaa!!

Selain bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka, ada juga nih bahasa alay yang pake huruf biasa aja, tapi bahasanya diutak-atik gitu. “Hy, sowry nie cappa yach mizzd call aq tdy? Qm nal ma aqoh app so’ nal ajj niechzt? Hiyhiyhiy.. Muuvynd aQ yah, aQ gag tauww, hihihi,,, muguziy!” Kalimat ini kalo diterjemahin kira-kira begini: Hi, sorry, ini siapa yah tadi missed call aku tadi? Kamu kenal sama aku apa sok kenal aja nih? Hihihi.. maafin aku yah, aku nggak tau, hihihi.. makasih!

Intinya sih kalo menurut NYUNYU, mau bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ataupun yang cuma huruf, keduanya sama-sama punya tingkat kreativitas yang tinggi, tapi sama-sama bikin pusing kalo kamu nggak jago bacanya. Ckckck..

Bahasa (Sok) Imut dan (Sok) Kiyut
Semakin ke sini, bahasa gaul yang lagi ngetren cenderung ke bahasa yang manis-manis dan feminin gitu ya rasanya. Contohnya kayak “unyu”, “ciyus”, “miapah”. Beda sama era-era sebelumnya yang kedengeran lebih maskulin, contohnya “katrok lu!”. Hahaha. Tapi kalo nama “NYUNYU” sih ngga sok imut dan sok kiyut. NYUNYU hanya mencoba memberikan realita paling nyata aja sama kalian. Kwuk!

Bahasa gaul ala instagram.
Naah lo? Apa lagi nih bahasa gaul ala instagram? Bahasa gaul ala instagram adalah #bahasa #gaul #yang #semua #kata-katanya #dipakein #hestek. #Penggunaan #hestek #ini #sebenernya #mulai #rame #sejak #ada #twitter. #Tapi #biasanya #penggunaannya #untuk #memudahkan #pencarian #suatu #topik. #Nah #sejak #ada #instagram #penggunaan #hestek #makin #menggila #bro. #Tapi #sebenernya #sama #kayak #bahasa #alay #biasanya #bahasa #gaul #ala #instagram #ini #cuma #gaul #di #ranah #tulisan #aja #sih, #ngga #sampe #ke #bahasa #lisan. #Karena #hmmm #repot #banget #ngga #sih #kalo #tiap #ngomong #harus #pake #hestek #alias #tanda #pagar #gini? #Huft. #Ah #daripada #NYUNYU #ngasih #tanda #pagar #ke #bahasa #mendingan #NYUYU #pagarin #hati #kamu #aja #deh #abis #itu #digembok #sekalian #biar #ngga #ada #yang nyuri #hati #kamu #selain #aku #Eaaaaaakkkkkk..

Bedanya Tayangan Berita Dulu sama Sekarang

Dulu, waktu tontonan orang Indonesia cuma TVRI, nggak banyak yang bisa dijadiin pilihan. Nontonnya ya itu lagi, itu lagi. Nggak terkecuali tayangan berita. Formatnya ya gitu-gitu aja. Sekarang, malah kita yang kadang bingung pengen nonton apaan saking banyaknya pilihan. Tayangan berita juga macem-macem, dengan beragam format. Kita bandingin yuk tayangan berita jaman dulu sama sekarang. Kwuk!

1 Ada Penerjemah Khusus Tuna Rungu
Waktu jaman Presiden Soeharto, tayangan berita wajib nyedian penerjemah untuk penderita tuna rungu. Biar nggak ada kesenjangan sosial. Semua orang, tak terkecuali mereka yang tuna rungu, berhak mendapat dan menyerap indformasi. Tapi, sekarang udah nggak ada lagi. Penderita tuna rungu sedih nggak, ya?


2 Filter Berita
Dulu, yang namanya tayangan berita emang nampilin isu serius. Makanya, nggak heran kalo emak atau bapak kita lagi nonton berita mukanya pada serius-serius banget. Kalo sekarang? Nggak jarang tayangan berita nampilin berita yang nggak penting, misalnya masak mie instan terbanyak di Monas untuk mencetak rekor MURI atau bagaimana cara menyulam alis. Menyulam? Macam prakarya jaman SD aja.



3 Running Text
Ada yang tau nggak kapan running text mulai populer? Atau, stasiun TV mana yang pertama kali make “running text”? Kalo ada yang tau, kasih tau NYUNYU, ya. Sekarang, semua tayangan berita pake running text. Jadi, informasi yang ditampilin banyak. Jaman TVRI masih berjaya, teknologi running text belom lahir , bro!


4 Berita Sekarang Depresif
Coba deh nonton tayangan berita seharian, kalo kamu nggak depresi, kemungkinan besar kamu udah mati rasa atau...psycho! Ya iyalah, nonton berita isinya pembunuhan, koruptor yang dihukum tapi senyam-senyum, tawuran antar kelompok, pelecehan seksual, siapa juga yang nggak stres? Makanya tadi NYUNYU bilang, yang nggak stres kemungkinan besar dia psycho. Hiiy..

Kenapa Kalo Malem Suka Laper

Paling sering kejadian malem-malem, udah mau tidur, eh perut malah rame kriuk-kriuk minta diisi.. Atau gak, pas lagi nongkrong depan komputer tiba-tiba laper, padahal baru aja makan. Hmmm Kenapa yah NYU kok suka laper malem gini..? NYUNYU udah tanya-tanya ke dokter dan ada berbagai sebab kenapa kamu bisa laper.

1. Soalnya kamu makan malemnya kecepetan
Ada aja yang makan malemnya tuh jam 6, pas magribh. Jadi kalo malemnya sekitar jam 10an dia udah laper lagi ya wajar aja, mestinya, kamu makan tuh ya kira-kira jam 7 atau jam 8 malam, jadi masih ada rasa-rasa kenyangnya nempel sampe kamu mau tidur

2. Kamu makan yang porsi nutrisinya gak cukup
Bisa jadi kamu baru makan malem, eh masih laper. Ini bisa disebabkan makanan yang kamu makan di malam hari tuh kurang, baik dari porsi, atau juga bisa dari nutrisinya. Contohnya kamu cuma ngemilin ikan teri sama kerupuk. Gak ada karbohidratnya kan? Ya jelas aja malemnya kamu udah laper lagi.. Kwuk!

3. Kamu kerja rodi malemnya
Kamu makan malemnya biasa aja. Tapi... Pas malemnya kamu kerja bikin sumur, ngaduk semen, dll. Jadinya badan kamu ngeluarin energi yang banyak, termasuk dari si makanan itu. Jadi kalo kamu laper lagi, itu artinya kamu perlu dicharge lagi. Makanya udah bunyi-bunyi lagi perutnya minta diisi tuh..!

4. Perut karet
Kalo kamu udah makan dua porsi terus maleman dikit kamu udah laper lagi, gak usah khawatir. Berarti emang perut kamu masih luas tangkinya. Berarti kamu masih ada kapasitas buat nambahin lagi. Tapi jangan heran kalo dalemnya diisi ya berarti bagian luarnya juga bakalan nggelembung. Gak ada lagi deh perut datar seksi kaya penyanyi Korea.. Kwukwuk!!

5. Bakat Turunan
Mungkin ini bisa jadi juga turunan kamu dari orang tua. Kamu dapet turunan darah tukang makan. Apa aja di makan. Baru makan, makan lagi, tidur makan lagi, gitu terus tiap hari. Kwukwuk!!

6. Soalnya kamu jomblo
Kok jomblo NYU? Yaiyalah.. Kalo kamu punya pacar, boro-boro mikirin makan, kamu mah malem-malem lagi telponan, pas lagi momen-momen gratis bonus telponan. Ampe kuping anget, jadi gak inget lagi deh perut mau kriuk-kriuk sampe volume 5 juga... Kwuk!!

Pernah ngalamin kelaperan tengah malem? Gak usah khawatir, merem aja pura-pura gak tau, terus tidur.. ! kwukwuk!!

Sahabat jadi pacar "Tips"

Kamu dan dia, ke mana-mana suka bareng. Kalau dia nggak curhat, kamu yang curhat duluan. Kalau ada masalah, selalu kalian atasi bersama. Buat dia, kamu satu-satunya orang yang paling ngerti maunya dia. Buat kamu, dia teman yang sudah kayak adik sendiri. Kalian cocok banget satu sama lain, tapi nggak lebih dari sekadar teman.

Tapi, belakangan ini kamu sering merasa risih kalau berada di dekat dia. Bukan karena alasan benci atau bosan, tapi karena kamu jatuh cinta sama dia. Akhirnya, kamu milih menghindar daripada merusak persahabatan tulus kalian.

Kalau kasus kamu seperti di atas, ini ada beberapa tips yang mungkin berguna buat kamu:
A. Timbul rasa suka / cinta tidak bisa dilarang
Termasuk oleh kita sendiri yang mengalaminya. Jika kamu terlanjur suka sama sohib sendiri, sebaiknya kamu jujur saja ke dia. Kamu tegaskan ke dia, tidak ada maksud merusak persahabatan antara kalian. Justru dengan terima jawaban dari dia, baik dia terima atau tolak cinta kamu. Kamu jadi lega, apapun jawabnya, kalian akan tetap sohib selamanya.

B. Rahasia kamu sendiri
Sebelum kamu cerita ke orang lain, pikirkan konsekuensi jika kamu terlanjur curhat ke orang lain, dan sohibmu tau dari orang lain tersebut bukan dari kamu sendiri. Kamu pasti merasa bersalah dan dia pikir kamu nggak jujur. Jadi serba salah, kan? Jadi, sebaiknya kamu simpan untuk diri sendiri rahasia kamu, sampai kamu siap untuk menyatakan perasaan ke sohibmu secara langsung.

Sahabat atau pacar?

Saat kmu ribut sama pacar & curhat ke sahabat, pasti sahabat kasih saran yg terbaik buat kmu.. (y)

Tapi saat kmu ribut sama sahabat &
curhat ke pacar, pacar akan bilang
"udah gak usah main lagi sama dia".. >:/

======================

Saat kmu makan sama pacar terus kmu bilang mau ngundang sahabat kmu, pacar bilang "ngapain sih ? mereka cuma ganggu kita".. >:O
Tapi saat kmu lagi makan sama sahabat terus kmu bilang mau ngajak pacar kmu, sahabat bilang "ajak aja biar seru".. =))


======================

Saat kmu dijauhin sahabat, pacar bilang "udah gak usah sedih masih banyak temen yg lain, mereka gak penting pentingan juga aku!".. 8-|

Tapi saat kmu putus sama pacar kmu, sahabat bilang
"udah aku yakin kmu dapet yg lebih baik dari dia, kita gak akan tinggalin kmu".. :*


======================


Itu bukti ketulusan sahabat, walau kmu sayang banget sama pacar kmu, tapi jgn pernah kmu meragukan kesetiaan sahabat kmu.. ({})

Bedanya Penonton Sepak Bola dan Basket

Olahraga paling terkenal di dunia adalah sepak bola. Semua negara di dunia punya tradisi sendiri tentang sepak bolanya. Kecuali di Amerika, mungkin. Di sana lebih terkenal basket daripada sepak bola. Entah apa yang bisa bikin Amerika kurang keren sepak bolanya dibanding basketnya.
Hal yang selalu menarik dari sepak bola dan basket adalah penontonnya. Jangan jauh-jauh, kita lihat dulu aja yang ada di Indonesia. NYUNYU sempat melakukan observasi di tempat dan waktu yang gak bisa NYUNYU sebutkan. Observasinya adalah tentang perbedaan penonton sepak bola dan penonton basket. Here we go!

1. Tiap Dapet Skor
Sepak bola sama basket punya euforia berbeda tiap salah satu tim berhasil mencetak angka. Kalau di sepak bola, setiap gol terjadi, semua pendukung tim yang ngegolin itu pasti bersorak. Beda sama basket yang harus nyetak skor keren (slamdunk, three point) dulu baru penontonnya teriak. Ini membuktikan bahwa kita harus melakukan sesuatu yang sulit dulu, lalu berhasil kalau ingin dapet euforia yang keren juga.

2. Saingan Antarpenonton
Ada istilah ‘gila bola’, tapi gak ada istilah ‘gila basket’. Yang ada cuma istilah ‘abas’, alias ‘anak basket’. Penonton sepak bola biasanya punya persaingan yang lebih ngotot, apalagi dalam hal ceng-cengan tim sepak bola kesayangannya sama penonton lain. Beda sama abas yang sok cool. Abas gak terlalu banyak cingcong masalah dukung tim kesayangannya.

3. Chant
Penonton sepak bola biasanya punya chant yang lebih variatif dibanding chant penonton basket. Bahkan ada sporter tim sepak bola yang punya chant khusus buat masing-masing pemain di tim kesayangan mereka. Kalau di basket, gak sampai segitunya. Bahkan di pertandingan basket juga jarang terdengar ada chant/nyanyian selama berlangsungnya pertandingan.

4. Penonton Cewek
Selain di pertandingan antarnegara di Piala Dunia, Euro, atau apapun, penonton sepak bola yang cewek itu cuma sedikit. Coba bedain kalau kamu nonton basket di GOR, pasti banyaaaaaaaaaaaaaak banget cewek-cewek kece di sana. Bahkan NYUNYU menyarankan buat jomblo, perbanyaklah nonton basket di GOR terdekat rumah kamu kalau lagi ada kejuaraan. Minimal kamu bisa kenal sama cewek-cewek kece. Atau kalau kamu beruntung, kamu bisa kencan sama salah satu cewek kece itu. Dan di akhir kejuaraa, kamu ajak dia nonton final, dan tembak dia di sana. Niscaya, kalian bakal jadian. Tapi kalau kamu gak bisa kenal cewek kece, balik lagi ke tampang.

Itulah beberapa perbedaan antana penonton sepak bola dan basket. Jadi, kalian sekarang udah tau harus meosisikan diri sepeti apa kalau gebetan kamu seleranya sepak bola. Dan kamu tahu bisa nemu gebetan di mana kalau kamu suka basket. Kwukwukwukwuk. :p

Anak-anak Di sekitar gue

Gue tadi udah ngetik banyak, tapi gue urungkan niat setelah ada keributan gak jelas di sekitar gue,,
ya,, di sekitar gue lagi ada segrombolan spesies anak yg kebanyakan masih duduk di bangku SMP.
anak-anak labil itu lagi ngeributin "kemana mereka akan jalan-jalan",, kebetulan hari itu malam minggu..


gue ngetik ini ya karna gue lagi pengen aja,, walau sebenernya gue gak niat,
tapi harus gue selesaiin detik ini juga.
tapi maaf, mungkn ini gue save dulu deh di draf, karna gue belum siap untuk kalian baca,

Makin gak jelas aja ya..? kwuuk...

sebelum gue ngepost, gue pengen cerita tapi versi gue sendiri tentang spesies anak-anak yang saat ini lagi ada disekitar gue,,
sebenernya ini juga postsan gue sih,,

gue awali dari
pertama mereka kenal
gue gak tau pasti tapi karna cerita ini versi gue, ya,, perkiraan gue aja..
kalo menurut gue,, awalnya mereka kenal di sekolah kali ya, hingga akhirnya mereka tukeran nomor HP atau apalah,
dan sekian lama mrekapun menjadi berteman,, SELESAI.

mungkin begitu... hihihi


malam minggu mereka:
menurut pandangan gue sendiri, mereka itu kelihatannya masih belum mengerti kemana arah jalan hidupnya,,
iya,, karena, setiap malam minggu mereka selalu bikin kehebohan disuasana yg tadinya lumayan aman dan nyaman,
dan yang mereka ributkan adalah, "kita jalan kemana untuk malam minggu ini" dan setelah di rundingkan dan dipertimbangkan alhasil mereka gak tau arah dan tujuan hingga akhirnya mereka pun tersesat di hutan rimba dan dimakan harimau ganas,, gak gitu juga sih,,,
akhirnya mreka menemukan titik dimana tempat yg pas untuk mereka tongkrongin di malam minggu ini, yaitu tempat yang fenomenal banget buat spesies mreka,
"Warung Internet" iya, tempat itu populer dengan nama WARNET,
disitulah tempat paling difavoritkan anak-anak yang ada di sekitar gue,

Gaya pacaran:
Anak ABG biasanya kalo pacaran yah,, Paling cuma gitu-gitu doang, Awalnya dari Nomor HP/BBM, terus SMSan/BBMan, telfon-telfonan itupun kalo ada pulsa, PDKT, ketemuan dan dengan modal nekat yang penuh cinta akhirnya nembak dan pacaran deh,, Simple kan,,
Tapi setelah sekian lama mereka pacaran, mereka mulai terbiasa dan hingga akhirnya gue ngerasa ada aneh dengan gaya berpacaran mereka,,
mereka sekarang lebih sering mojok rame-rame,
iya,, mojoknya berpasang-pasangan gitu, dan di satu tempat yang sama,,,

gue gak mau jelasin tempatnya kaya apa..

Tapi apakah itu gaya baru dalam berpacaran,,,

segrombolan spesies yang gak tau asal-usulnya berpacaran didalam satu ruangan yang bisa dibilang ukurannya gak lebih dari 1x2meter, kebayang gak tuh ruangannya kya apa..?

Tapi gakpapalah yang penting Happy deh buat spesies kya kalian,,

tapi tetep, Tangan di Jaga yaa,,, kwuuk


gue emang enggak bakat jadi penulis,,.

Waktu-Waktu yang Tepat Buat Ngupil

Banyak orang bilang, semua itu akan indah pada waktunya. Tapi pertanyaannya, waktunya itu kapaaaaan? Kalau yang jomblo bakalan punya pacar pada waktunya, waktunya itu kapaaaan? Kapaaaan??? *teriak ke langit*
Tapi udahlah, gak usah mikirin kapan waktu yang tepat buat punya pacar. Mending sekarang kita bahas aja waktu-waktu yang tepat buat ngupil. (widih, jauh amat ya dari bahas status sampai bahas upil. Tapi gak apa-apalah. Namanya juga NYUNYU. Kwuk!)
Jadi, kapan sajakah waktu yang tepat buat ngupil? Sekarang bakal NYUNYU kasih tahu biar ngupil kita bisa nikmat dan lebih bermakna.

Pas bangun tidur
Setelah bangun tidur itu waktu yang tepat buat ngupil, soalnya daripada bangun tidur terus stalking twitter mantan? Ya mending ngupil.
Ngupil pas bangun tidur juga berguna. Dengan ngupil setelah bangun tidur, kita bisa percaya diri menjalani hari-hari. Soalnya dari pas bangun tidur idung kita sudah bersih sentausa dari upil yang membahana.

Setelah perjalanan jauh
Setelah perjalan jauh adalah waktu yang pas buat ngupil. Soalnya pas perjalanan jauh, upil-upil yang berasal dari perjalan jauh itu bakal hinggap semua di lubang idung kita. Nah makanya, setelah perjalanan jauh jangan sampai lupa ngupil. Selamatkan hidung kita dari upil-upil perjalanan tadi.
Coba deh kalian bayangin pas kalian naik motor. Semua debu dan asap knalpot menyatu di lubang hidung kita. Dan semuanya bersatu menjadi upil yang keras, besar, berlendir, juga banyak. Makanya, sekali lagi NYUNYU ingetin, setelah melalui perjalanan panjang jangan lupa ngupil. *bikin rambu peringatan ngupil di jalanan*

Pas upilnya ada
Nah ini nih waktu yang paaaas banget buat ngupil. Yaitu pas upilnya ada. kenapa pas upilnya ada termasuk waktu yang pas buat ngupil? YA LO PIKIR SENDIRI AJA LAH NYUUUU!

Pas gak ada yang liat
Ngupil itu bikin muka kita jadi aneh. Biasanya, muka kita bakalan jadi jelek banget kalo lagi ngupil. Nah makanya, waktu yang tepat buat ngupil itu pas gak ada orang. Pas gak ada yang bisa liat kita. Dan, waktu yang pas buat ngupil itu pas gebetan kita gak liat. Soalnya kalau dia liat, dia pasti langsung ilfeel sama kita.

Ini NYUNYU mau bikin program nih. Programnya adalah ruang khusus buat ngupil. Semacem WC umum gitu, tapi buat ngupil. Jadi, kita bakal leluasa ngupil tanpa ada yang liat kita. Kalian setuju kalo NYUNYU bikin ruang ngupil umum? Harus setuju!

Metode Cari Pacar

Siapa bilang nyari pacar itu gak ada motedenya? Metode-metode nyari pacar itu banyak malah. Tiap kali kamu deketin seseorang, sebenernya secara gak sadar kamu itu pake metode loh. tapi kalo sampe ditolak, ya berarti metodenya salah. #Jleb!

Atau mungkin kamu bertanya-tanya, metode udah bener tapi tetep aja ditolak. Nah kalau kayak gitu berarti kesalahannya ada di muka. #jleb #jleb

Kali ini, NYUNYU bakalan ngasih tahu ke sahabat semua tentang metode-metode cari pacar. kalau di antara kalian ada yang sulit nyari pacar, tulisan kali ini bakalan jadi pencerahan banget buat kalian. So, perhatikan baik-baik dan siap-siap untuk mempraktekan ya. Kwuk!

Metode tebar jala
Kalian tahu kan tebar jala? Itu loh, kayak nangkepin ikan, yang jalanya dilempar ke kali terus dapetin ikan sebanyak-banyaknya. Nnnnnah, metode itu juga mirip dengan metode nyari pacar. jadi, metode tebar jala ini adalah kamu deketin semua cewek/cowok di sekitarmu dan tebar kasih sayang atau tebar kode ke semua orang. Dan nanti, kalau ada yang nanggepin jala kamu, nah itulah yang kamu jadiin pacar.
Tapi, kalau pada akhirnya kamu tetep gak bisa dapetin pacar dengan metode tebar jala ini, kesalahan bukan terjadi pada metodenya tapi ada pada wajah. #okesip


Metode main layangan
Kalian pernah main layangan? Nah kalau pernah harusnya kalian gak asing sama metode ini. metode ini sebenernya bukan main layangan, tapi metode tarik ulurnya. Ada yang pernah menarik ulur gebetannya? Yeee, itu gebetan apa layangan?
Metode ini prakteknya gini, jadi kalian tarik ulur aja setia gebetan yang kalian punya. Mungkin dengan tarik-ulur ini si gebetan bakal ngerasa aneh di-PHP sama kamu, eits tapi gak gitu. Justru dengan kamu narik-ulur si gebetan, dia bakal makin penasaran. Dan ketika dia udah mulai penasaran, di situlah kesempatan kamu untuk jadiin dia pacar.

Metode peluru nyasar
Walaupun namanya peluru nyasar, metode ini gak berbahaya guys. Jadi, metode peluru nyasar ini tuh kayak gini. Kamu tembak aja orang yang kamu suka di BBM, abis itu kamu tunggu jawaban orang itu. Kalau ternyata kamu ditolak, bilang aja kalau tadi itu BBM kamu dibajak. Kalo diterima, ya syukur.

Metode deketin temen dulu
Metode kali ini cukup rame dipake, bahkan mungkin kamu pun pernah make metode ini. Jadi, metode ini tuh awalnya kita deketin temennya si dia dengan tujuan dapetin si dia. Tapi kalau akhirnya kamu ga berhasil dapetin dia, embat aja temennya itu. Muahahahaha!

Metode pura-pura jadi mak comblang
Metode ini biasanya kita liat di FTV. Awalnya niat deketin sahabatnya sama orang lain, eh tahunya malah dia yang jatuh cinta sama orang lain itu. Kalau kalian mau tahu lebih lengkap soal metode pura-pura jadi makcomblang, sering-sering aja nonton FTV. Kwuk!

Gimana Ngakalin Valentine yang Udah ke Sekian Kalinya sama Pacar

Bosen nggak sih ngerayain Valentine yang yang gitu-gitu aja? Makan malem romantis, nyiapin kado, ngobrol-ngobrol, trus pulang. Untuk pasangan yang udah pacaran bertaun-taun, mendingan kamu cari formula baru untuk ngerayain Valentine, sekaligus penyegaran dan biar nggak bosen. Kalo bingung, mungkin tips di bawah ini bisa sedikit ngasih pencerahan buat kamu.


1 Adain Dress Code
Kalo biasanya pake baju apa aja, yang penting rapi dan bikin kamu keliatan ganteng, sekarang ubah kebiasaan itu. Valentine kali ini kamu dan pasangan harus netapin satu tema untuk dress code. Baju warna pink? Ah, itu mainstream banget. Cari yang beda dan seru, dong. Misalnya, berdandan ala pahlawan Indonesia. Bayangin, dateng ke restoran dengan dandanan ala Jenderal Sudirman sementara pacar kamu dandan ala Cut Nyak Dhien.Seru kan? Pasti kamu jadi pusat perhatian.

2 Pilih Lokasi Dinner yang Merakyat
Dinner di restoran mewah mah udah biasa. Kalo tajir sih nggak apa-apa, yang uang jajannya pas-pasan yang megap-megap. Makanya, daripada buang-buang duit, lupain deh restoran mewah.Lagian, apa sih tujuannya dinner di restoran? Biar romantis atau gaya-gayaan doang? Sekarang gini aja, ada nggak yang lebih romantis selain makan di warteg sama pacar, berbagi tempe orek, sambil cerita-cerita seru? Menurut NYUNYU, sih, ini lebih romantis dibanding dinner sok mewah.


3 Rayain Terpisah
Mayoritas pasangan pengen ada di samping pacar masing-masing pas Valentine. Itu lumrah. Yang nggak lumrah adalah malem-malem pengen ada di samping pohon rambutan.Sekali-sekalirayain Valentine secara terpisah. Lha, kok gitu? Iya, jadi pas Valentine kamu ngumpul sama temen-temen kamu, sementara pacar kamu ngerayain Valentine dengan ngelakuin apa aja yang dia suka. Besoknya baru deh ketemu dengan bawa cerita dan keseruan masing-masing. Asik, kan?


4 Hubungi Mantan Masing-masing
Ini anti-mainstream banget memang. Tapi, kalo pengen ngelakuin yang beda, jangan tanggung-tanggung. Sekalian aja rayain Valentine sama mantan masing-masing. Satu, ini bisa nguji seberapa kuat cinta kalian ke satu sama lain. Dua, menyambung tali silaturahmi yang sempet terputus. Kalo emang udah nggak gimana-gimana, nggak perlu kuatir, dong? Kwuk..

Stalking 101

Hayo siapa di sini yang stalking sebelum baca ini? NYUNYU yakin banyakbanget ya yang stalking. Stalking mantan, gebetan, sampe stalking mantannya pacar yang katanya masih suka gangguin pacar kamu gitu. Pffft.

Zaman emang bener-bener udah canggih ya, stalking jadi lebih mudah dengan adanya twitter, facebook, dan social mesia lainnya. Sebenernya stalking gak akan jadi trend kalau orang-orang gak pada caper dan ngeluh di social media. Misalnya kalau ada yang update status, “Aduh, gara-gara sakit perut, ke WC terus dari tadi.” Dengan mudahnya kita bisa tebak dia lagi sakit diare. Hih.

Stalking yang baik adalah stalking yang gak meninggalkan jejak. Kalau kamu stalking di facebook, kamu jangan sampai klik ‘like’ di status dia, nanti dia baca dan viola, kamu bisa jadi dia block karena ngusik kehidupan dia. Atau kalau kau stalking di twitter, jangan sampai retweet tweet dia. Bahaya itu. NYUNYU pernah lho di-stalk sama mantan, dia mencet retweet gitu. Ah, NYUNYU sih tau itu kode, tapi NYUNYU diemin aja ngasih kode juga buat dia bahwa NYUNYU udah gak peduli. Akhirnya NYUNYU ketawa aja di situ. Kwukwukwuk.

Nah sekarang yang jadi masalah adalah, ketika kita pengen stalking tapi gak bisa karena terhalang kondisi-kondisi tertentu. Kita harus bisa ambil langkah alternatif buat tetep menyalurkan hasrat stalking kita.

Kalau misalnya akun kamu di-block sama dia, jangan patah arang. Masih banyak akun-akun lain yang bisa kamu buat khusus buat stalking. Buatlah akun baru untuk follow atau add dia tapi jangan sampai bikin nama akun yang mencurigakan. Contohnya kalau NYUNYU di-block, NYUNYU gak akan bikin akun NYUNYU 2, terlalu ketebak. NYUNYU akan bikin akun dengan nama buah-buahan, misalnya Steve Kesemek. Pasti dia gak akan curiga kalau akun Steve Kesemek ini akun khusus buat stalking dia.

Nah, sekarang kalau akun dia digembok. Kalian tau kan kalau akun digebok, itu artinya kamu gak bisa liat timeline dia. Yang harus kamu lakukan adalah…. Buat akun baru juga. Dalam hal ini, kamu harus follow dia supaya bisa baca timelien dia. Meluangkan waktu untuk buat akun gak banyak kok, paling cuma 10 menit, kamu udah bisa stalking lagi.

Masalah terbesar yang dihadapi stalker dunia maya adalah kalau dia tutup akun. Ini bisa disebut sebagai kiamatnya stalker. Cara menanggulanginya cuma satu dan itu pun cukup sulit. NYUNYU kasih tau pun kalian pasti susah mewujudkannya. Cara menanggulanginya adalah…..
.
.
.
.
.
.
.
punya pacar, supaya gak stalking lagi. Kwukwukwukwukwuk.

Review: Blackberry 10

Buat yang suka banget sama gadget keren, ada satu lagi nih smartphone yang hadir di muka bumi ini, yaitu Blackberry 10. Wah, kayak apa sih tuh? Nih dia sedikit review-nya dari NYUNYU.

Jadi, tipe Blackberry 10 ini ada dua jenis, yaitu Blackberry Z10 dan Blackberry Q10. Buat kamu yang suka dengan layar yang gede, kamu bisa pilih Blackberry Z10. Kenapa? Karena layarnya itu touchsreen berukuran 4,2 inci. Yah, cukup gede lah yaa buat mandangin display picture BBM gebetan kamu. Tapi, kalo kamu nggak cocok pake touchsreen, karena jempol kamu kegedean, kamu bisa pilih Blackberry Q10. Kalo yang ini sama aja kayak tipe Blackberry pada umumnya, yaitu pake QWERTY keyboard.

Seringkali , pengguna Blackberry merasa sedih karena aplikasi yang disediain nggak sebanyak handphone berbasis Android atau iPhone. Tapi, dengan Blackberry 10 ini kamu nggak perelu bersedih lagi. Hapuslah air matamu karena ada lebih dari 70.000 aplikasi yang disediain. Yoi banget nggak tuh!

Buat kamu yang menjalani Long Distance Relationship, handphone ini bisa ngebantu banget. Kenapa, eh, kenapa? Karena ada fitur video chat di BBM-nya. Asik nggak tuh? Jadi rasa rindu kamu sama sang kekasih yang jauh di mata tapi dekat di hati bisa terobati dengan melihat wajahnya.

Nah, ini nih yang paling menggembirakan. Soalnya, kamu nggak perlu lagi langganan paket Blackberry Internet Service a.k.a BIS buat BBM-an, twitteran, fesbukan, atau yang lainnya deh pokoknya. Tinggal langganan paket internet biasa udah bisa loh. Jadi sistemnya sama aja kayak Android atau iPhone atau ini atau itu. NYUNYU terharu banget nih sama yang ini. Soalnya bisa browsing sepuasnya tapi ngga bikin kantong NYUNYU jadi kempes, soalnya kan bisa lebih irit. Lumayan lah duitnya bisa buat beli obat ketek.

Kalo kamu udah ngiler banget sama Blackberry 10 ini, mending lap dulu deh tuh ilernya. Abis ngelap iler, siapin duit deh. Soalnya, handphone ini baru masuk ke Indonesia Maret 2013 nanti.Kwuk!

Cara Gampang Bikin Cewek Marah

Udah jadi rahasia umum, cewek itu mahluk yang sensitif. Saking sensitifnya, bikin cewek marah itu gampang. Bilang aja cewek itu jelek, pasti cewek itu marah. Eh tapi jangan bilangin cewek itu jelek deng, nanti kita bisa babak belur.
Kalau bikin cewek seneng itu susah, bikin cewek marah itu banyak caranya. Bahkan bisa dibilang caranya gampang. Nah, kalo di antara kalian ada yang mau bikin cewek marah, nih NYUNYU kasih tahu cara gampangnya. Kwuk!


Cara pertama, bilang aja ke cewek “kok gendutan sih sekarang”. Naaaah, kalo kamu bilang itu ke cewek, maka tunggulah beberapa detik kemudian. Si cewek pasti marah sama kamu. Cara ini udah ampuh banget, buktinya 9 dari 10 cewek pasti marah kalau dibilangin gitu. Satu orangnya lagi mendem rasa marahnya.
Cewek itu peka banget kalau ada yang komenin badannya, makanya kalau ada yang bilang dia gendut, pasti langsung marah.


Cara dua, fotoin cewek tapi fotonya jangan diliatin. Kalau kamu lakukan itu ke cewek, dia pasti bakal penasaran. Nah dari situ, coba kamu ketawain dikit hasil fotonya tapi jangan diliatin. Maka ceweknya pasti jadi lebih penasaran. Dan, makin penasaran si cewek bakal makin marah. Jadi buat cowok yang suka motretin cowok, selamat mencoba ya.



Cara tiga buat bikin cewek marah, pas cewek abis potong rambut, bilangin ke ceweknya “ih bagusan yang kemarin tahu”. Buat cewek, rambut itu mahkota. Makanya kadang mereka lebih sayang sama rambutnya dibanding sama pacarnya.
Nah, kalau kamu pengen bikin cewek marah, komenin aja kalau potongan rambutnya yang baru lebih jelek dibanding yang kemarin. Dijamin, ceweknya pasti kesel. Dan dia juga pasti merasa menyesal. Beberapa cewe bahkan pasti nangis kalau potongan poninya kependekan. Ya kan, girls?

Cara keempat biar bisa bikin cewek marah: pas dia pake baju baru, bilangin ke si cewek “kemarin gue liat loh baju gitu juga, dan harganya lebih murah”. Selain si cewek jadi marah, si cewek juga bakalan jadi stres. Seperti kita tahu, cewek itu emang perhitungan banget. Apalagi soal harga baju, beda lima rebu lebih murah aja cewek bisa jadi depresi.



Lanjut ke cara kelima, biar bikin cewek jadi marah coba lakuin ini: pas si cewek ngerasa keren pake baju, bilangin gini “Kemarin gue liat si (sebut nama cewek lain yang dia benci) pake kayak gitu juga deh”. Oke, jadi biasanya, cewek itu punya musuh dalam hidupnya. Atau minimal, cewek biasanya punya seorang yang dia sebelin. Waktu cewek sebel ke seorang cewek, maka dia bakal sebel sama semua hal yang ada dalam diri cewek lain itu. Jadi waktu kamu bilang kayak tadi, pasti si cewek bakal bete dan marah.

Apakah di antara kalian ada yang tertarik lakuin cara gampang bikin cewek marah?

Kado Bunga Tak Menarik Lagi bagi Perempuan

Saat Hari Valentine tiba, pria dan wanita, khususnya yg telah berpasangan, tentu ingin menciptakan momen yg sempurna. Namun, masing-masing ternyata memiliki persepsi yg berbeda mengenai "sempurna", dan akhirnya malah menimbulkan kekecewaan.

Pada hari paling romantis ini, pria dan wanita ternyata menginginkan hal2 yg sangat berbeda, demikian menurut penelitian baru dari Realbuzz.com. Salah satu hasil survei menunjukkan, 45% pria menganggap memberikan bunga adalah cara sempurna utk mnyatakan cinta. Sayangnya, hya 4% wanita yg setuju bahwa bunga adalah ungkapan cinta yg sempurna.

Karena perempuan suka berbelanja, kaum pria lantas berpikir bhwa memberikan uang utk shopping atau kegiatan apa pun yg diinginkan wanita adlh hadiah yang lebih tepat. Ternyata, tdk juga. Sebanyak 14% perempuan menyatakan bahwa mereka akan memutuskan pria yg memberikan uang utk hadiah Valentine.

Jadi, hadiah apa dong yg lebih pas?

Tiga perempat wanita (75%) ternyata lebih suka sesuatu yg lebih personal, seperti surat cinta dengan tulisan tangan atau puisi. Padahal, 20% pria menganggap ungkapan cinta lewat SMS lebih nyaman dilakukan.

Bertindak spontan dan mengikuti saja ke mana kaki melangkah, ternyata juga bukan langkah yg tepat utk mciptakan momen indah saat hari kasih sayang. Buktinya, hampir 2/3 pria mengaku tak punya rencana utk merayakan Valentine, sementara 30% wanita berharap pasangan mereka justru telah merencanakan semuanya.

Barangkali, hadiah paling aman bagi perempuan utk merayakan Valentine adlh dgn bersantap bersama di restoran yg sudah lama ingin Anda berdua coba. Hanya saja, jangan coba2 mengusulkan "bayar sendiri2" saat Valentine. Karena, sepertiga perempuan berharap pria lah yg harus bertanggung jwb dgn bonnya.

Aduh, repotnya! Bagaimana kalau tdk usah memberikan hadiah saja, kalau semua hadiah dianggap salah?

Ini juga bukan langkah yg tepat. Sebanyak 53% wanita bilang mereka akan memutuskan pria yg dtg tanpa membawa hadiah saat Valentine

Valentine ala Bapak?

Siang sobat bees,besok tgl 14 katanya hari valentine /kasih sayang setahun sekali.
Bagiku itu pelit,hrsnya kasih sayang itu setiap hari.
Sory aku gak setuju valentine.

Tetapi anehnya ada seorang bapak yg ikut merayakan walau sembunyi2 begini ceritanya.

Pada suatu ketika di waktu siang hari, seorang ayah mendapati sebuah sms di hp anaknya yang kebetulan waktu itu ditnggalkan begitu saja di meja makan, Hari itu pas hari Valentine tiba, kira - kira isi pesannya seperti ini :

''met siang sayaaang, udah makan belum ??? Nanti malam kita jadi tidur bareng di rumah aku kan ?? ini hari Valentine loohh... Awas, jangan sampai ketahuan yah...!!!!''

melihat sms tersebut sang ayah pun sangat marah besar, seketika itu juga dia langsung melaporkan pada istrinya tentang hal itu. Istrinya juga sangat marah akan SMS yang terdapat pada telepon genggam anaknya itu.

Tibalah saat anaknya pulang sekolah, bapak dan ibunya sudah bersiap-siap untuk memarahi anaknya karena SMS yang di dapati tadi saat anaknya masih di sekolah.


Bapak : ''nak, nanti malam kamu mau pergi kemana ???''
anak : ''oohh, nanti aku rencananya mau belejar di rumah temen, kenapa pak''
ibu : plaakkk (menampar anaknya)
anak : ''kenapa bu ?? kok ibu menampar saya (heran) ???"
Bapak : ''nak, plisss deh jangan pura - pura tidak tahu begituu. coba kamu lihat sms ini ''(sambil menunjukkan SMS yang tadi di pergoki bapak dan ibunya)
anak : ''haahhh ??? bagaimana bisa SMS ini buat aku.. kartu yang di pasangkan di hp aku kan kartunya punya nya bapak.. bapak lupa ya...??? kemaren kan hp bapak rusak, trus bapak minta ganti kartunya untuk di pasangkan di hp aku..kata bapak lagi ada SMS penting yang harus di baca. jadi terpaksa deh hp aku
dipinjamkan ke bapak''
ibu : gudubraakk (pingsan)
bapak : ciuuttttttt berlari sambil berteriak "ka..ka...kaaabbbuuuuuuurrrrrrrrrrrrr"

Cuma itu ceritaku,semoga gak repost.

Sejarah Valentin

Entah ini bener atau enggak konon katanya..
Valentin bukan berasal dr Romawi, melainkan di Betawi (indonesia)
Pada jaman Belanda masih berkuasa di Batavia, ada seorang
gadis Betawi bernama Entin Bin Mahmud, gadis ini jd rebutan tiga
orang, Meneer Belanda, Orang Sunda dan Orang Betawi. Pada tgl 13 Februari 1941, ketiga pemuda ini pergi ke rumah Entin
dg maksud mengawini si Entin, setibanya di Rumah Entin
ternyata mereka memiliki niat yg sama. Akhirnya terjadilah
perkelahian memperebutkan si Entin.

Entin yg tidak ingin ada keributan di rumahnya mencoba melerai tiga pemuda tersebut, tp salah satu senjata mereka tak sengaja
mengenai kepala si Entin. Sontak warga kampung yg melihat
kejadian itu berteriak. "PALE ENTIN BERDARAH... TUH PALE ENTIN... PALE ENTIN...!"

Si Entin di bawa ke Rumah Sakit, tp esoknya tgl 14 Februari Entin
meninggal.

Untuk mengenang kejadian itu si Meneer Belanda selalu
mengadakan acara untuk mengenang Entin yg di cintainya, di Belanda dia cuma bisa mengingat kata warga "PALE ENTIN... PALE ENTIN..." maka jadilah hari "Pale Entin" atau "Valentin"

ini versi buku yang nyunyu baca,, kwuuk,,

Rabu Bahasa: Saduran

Zaman sekarang, kita memang dituntut uat jago bahasa Inggris. Minimal bisa ngerti bahasa Inggris supaya paham kalau baca timeline temen-temen kita yang mulai pada sok Inggris. Lebih bagus lagi kita juga bisa pake bahsa Inggris secara aktif, supaya bisa sok kenal dan bisa minta foto bareng sama bule-bule kalau ketemu di tempat wisata.
Sayangnya, era bahasa Inggris ini terlalu dijiwai sama orang-orang Indonesia. Sampai-sampai mereka banyak melupakan bahasa Indonesia. Mereka terlalu banyak menyadur bahasa Inggris mentah-mentah tanpa cari tahu bahwa sesungguhnya beberapa istilah bahasa Inggris yang sering mereka pakai itu ada bahasa Indonesia-nya. Apa aja bahasa Inggris tersebut? Ini dia…

1. Meeting
Meeting ini sering dipake sama orang-orang kantoran. NYUNYU sih yakin, dalam hati nurani mereka semua, mereka tau kalau meeting itu ada bahasa Indonesai-nya, yaitu rapat. Tapi entah apa yang bikin mereka gak pede sama istilah rapat. Padahal rapat itu kesannya lebih mendalam daripada meeting. Lebih dekat kalau rapat dibanding kalau sekadar meet (bertemu).

2. Envy
Katanya, envy itu lebih terkesan positif dibanding ‘iri’. Menurut NYUNYU sih sama aja. Aturan dari mana itu? Ada referensinya dari ahli bahasa? Gak ada kan. Makanya, pakai aja iri daripada envy. Selain artinya yang memamg sama aja, juga kita jadi lebih cinta sama bahasa Indonesia. Cinta sama pacar bisa, masa cinta sama bahsa Indonesia gak bisa. Ayo tunjukan semangat mudanya.

3. Single
Ini dia yang sering dipakai juga sama anak muda zaman sekarang. Single itu kalau kalian telaah, artinya sama aja dengan jomblo. Gak ada tuh istilah single itu gak punya pacar karena belum mau, sedangkan jomblo itu gak punya pacar karena nasib. Itu teori orang yang jomblo dan ngaku-ngaku belum mau pacaran. Padahal dalam hatinya sih pengen pacaran, tapi kalau ngajak mantan balikan gengsi, kalau nyari yang baru males.
NYUNYU agak kawatir sama fenomena yang satu ini. single itu jomblo dan jomblo itu single lho, teman. Sama aja. Sama-sama gak punya pacar. Gak ada bedanya. Kalau pun ada bedanya, cuma beda bahasa aja. Single itu bahasa Inggris, sedangkan jomblo itu bahasa Indonesia (meskipun gak baku).

Mulai hari ini, yuk kita kembali lagi ke bahasa kita, bahsa Indonesia. Yang ngaku single, udahlah, gak punya pacar itu jomblo kok. Jomblo dan gak jomblo itu sama aja di mata Tuhan. Gak usah dengerin orang lain, orang lain belum tentu bener. Pokoknya hidup bahasa Indonesia! Hidup jomblo! #eh. Kwukwukwukwukwuk.

Polling tentang PHP

PHP oh PHP. Makhluk yang satu ini emang kadang nguji kesabaran kita sebagai manusia. Ngeselin? Jangan ditanya. Ironisnya, kita nggak suka banget nih kalo di-PHP-in, tapi kadang kita ngelakuin hal yang sama ke orang lain. Nah, lho. Bingung kan? Jadi, PHP itu bisa terjadi pada siapa saja, baik sebagai pelaku atau korban. Nah, buat yang seringnya jadi pelaku PHP, enaknya diapain menurut kamu?

NYUNYU udah melakukan polling sampe ke Mars untuk ngedapetin jawaban dari pertanyaan ini:
Pelaku PHP itu harus di.....

Enyahkan
Lestarikan
Tobatkan
Solatkan
Diamkan

Dari sekitar 5.000 orang yang berhasil NYUNYU temui (2.500 di Mars, 2.500 di Bumi) inilah presentase jawaban dari polling tersebut:

Enyahkan : 3,5%
Lestarikan: 5%
Tobatkan: 2%
SOLATKAN: 89%
Diamkan: 0,5%

Nama-Nama yang Sering Salah Sebut

Kata orang-orang, nama adalah doa. Berarti, kalau kita salah nyebutin nama, doanya juga nanti bisa salah. Nah makanya, jangan sampe kita salah nyebutin nama.
Tapi faktanya, masih ada di antara kita yang suka salah nyebutin nama. Misalnya mau nyebutin nama pacar eh malah nyebutin nama mantan.
Gak cuma salah nama kayak gitu, salah pelafalan juga kadang terjadi. Kayak misalnya NYUNYU mau bilang “maaf” eh malah jadi bilang “maap”. Ya maap-maap aja yak.
Nah, apa aja sih nama-nama yang biasanya salah sebut. Nih NYUNYU punya beberapa. Nanti kalian harus tambahin ya.

Michael Buble
Nama aslinya Michael Buble, tapi kebanyakan orang suka salah nyebutin namanya. Asalnya Michael Buble, malah banyak yang salah nyebut jadi Maikel Babel. Kenapa harus babel? Babel itu kan yang suka diangkat sama Agung Hercules. (itu BARBEL NYU!). dan kenapa juga harus babel? Emang gelembung! (itu BUBBLE NYU!). Iya, jadi pelafan yang bener itu Maikel Buble. U-nya disebutin.

Edward Cullen
Kembaran NYUNYU yang satu ini juga ternyata suka salah sebut namanya. Edward Cullen suka jadi salah sebut jadi Edward Kulen. Waduh, NYUNYU sebagai twin-nya merasa tersinggung nih. Masa nyebutin namanya pada salah.
Edward Cullen dibaca Edward Kulen itu salah. Sekalian aja bilang Edward Culun! Tapi itu lebih salah lagi. Pelafalan yang bener, Cullen-nya itu dibaca Kalen. Jadi kayak NYUNYU gitu lah, udah ganteng kalen lagi. (oh itu kalem). Kwuk!

Johnny Depp
Johnny Depp juga suka salah disebutin namanya sama orang-orang. Aduh kasian udah dikasih nama bagus-bagus malah pada salah nyebutinnya. Nanti Kak Johnny-nya kesel loh terus bilang “you hurt me so depp guys!” (oh itu mah deep atuh).
Nama Johnny Depp juga salah sebut. Banyak yang malah nyebut nama dia jadi Joni Dip atau Joni Deup. Padahal seharusnya Joni Dep. E-nya kayak di nama Anyep. Wah, nama Anyep dan Joni Dep ada kemiripannya tuh, jangan-jangan Anyep jodoh sama Joni Dep. *Kemudian Burhan bunuh diri*

Chanel
Kalian tahu chanel kan? Iya, itu loh chanel tivi. Nah, bahkan chanel pun suka ada yang salah nyebutin loh. Yaaa atau mungkin udah kebiasaan salah. Banyak dari kita nyebutin chanel jadi cenel. Padahal yang betul itu ya canel.
Kalo gak salah, canel itu yang gak bisa bilang huruf R itu ya? Hahaha. Krik.. kirik.. krik..
Nah, selain nama dan kata tadi, apalagi ya yang biasanya salah kita sebutin?

Apa yang Kamu Pengen Dia (Pacar/Gebetan) Kasih Pas Valentine

Sebagai manusia, kita emang harus selalu punya harapan. Orang kalo udah nggak punya harapan, tuh, ibarat hidup segan mati tak mau. Bingung kan? Makanya, teruslah berharap untuk apapun itu, termasuk ngarep dikasih kado pas Valentine.

1 Bunga
Ini emang standar. Tapi, biasanya kan yang dikasih bunga itu cewek. Iya, betul. Tapi, bukan berarti cowok nggak klepek-klepek juga kalo dikasih bunga. Karena ini jarang dilakukan, makanya pas ada cewek yang ngelakuin ini rasanya tuh spesiaaaaaal banget. Nah, buat cewek-cewek, mulai sekarang jangan ragu-ragu ya kalo mau ngasih bunga ke cowok

2 Coklat Spesial
Keseringan ngasih coklat ke cewek, diem-diem banyak juga lho cowok yang ngarep dikasih coklat sama ceweknya. Tapi bukan coklat yang bentuknya imut-imut macam heart shape gitu, tapi coklat yang lebih ‘cowok’ gitu. Misalnya, coklat bentuk helikopter, tank, atau Megan Fox. Kalo ada cewek yang bisa ngasih ini ke cowok, dijamin tuh cowok bakalan tambah sayang.

3 Barang Elektronik
Cowok biasanya hobi ngumpulin dan ngutak-ngatik barang elektronik. Makanya, jangan heran kalo ada beberapa cowok yang ngarep dikasih kado dalam bentuk barang elektronik sama pacar/gebetannya. Tapi, jangan ngasih mesin foto copy, ya. Ribet!

4 Kehadiran
Sebenernya, kado yang paling dipengenin dan nggak ternilai harganya itu ya kehadiran pacar/gebetan. Udah, itu aja. Ehem..

Kenapa Pas Nemu Tontonan Jelek di TV Bukannya Diganti

Kadang-kadang dunia ini emang aneh. Misalnya aja ngomongin haters-nya Justin Bieber, kadang malah haters-nya Justin Bieber lebih banyak tahu dibanding fans-nya JB sendiri. Terus kadang ada cowok-cowok pembenci boyband Korea, eh justru mereka lebih apal daripada cewek-cewek penyuka boyband Korea. Kenapa bisa kayak gitu ya?

Nah, soal tontonan juga kadang suka ada yang aneh sama kita. Misalnya aja kayak kita gak suka sama Kangen Band, eh tapi kalo ada Kangen Band nongol di TV malah ditonton. Malah sampe hapal lagu-lagunya lagi (padahal gak pernah ngapalin liriknya).

Kayak gitu tuh, kenapa ya kadang kita suka tetep nontonin siaran TV padahal siarannya justru yang gak kita sukai atau yang kita benci? NYUNYU udah survei nih, jadi ada loh hal-hal yang bikin kita tetep nontonin TV meski tontonannya jelek. Mau tahu?

Buat dihina-hina
Jadi, alasan kenapa kita suka tetep nontonin acara TV yang jelek itu biar kita bisa hina-hinain. Pasti kan di antara kalian suka ada yang hina-hinain acara jelek sambil ketawa-tawa? Hahaha, pasti pernah deh. Bohong kalau enggak.
Tapi emang bener sih. Acara-acara jelek itu biasanya ditonton cuma buat dihina-hina dan jadi bahan lucu-lucuan sama temen. Tapi ati-ati aja kalo kamu masuk TV, jangan-jangan entar malah kamu lagi yang hina-hina diri sendiri.

Penasaran
Rasa pensaran itu datengnya bukan cuma dari yang bagus-bagus, dari yang jelek-jelek juga bisa. Ya misalnya rasa penasaran pas liat siaran TV yang jelek. Makanya, kadang kita suka sama orang yang jelek. Soalnya mungkin aja orang yang jelek itu bikin penasaran.
Dan soal siaran TV juga gitu, biasanya makin jelek siarannya kita jadi makin penasaran. “kira-kira ada adegan yang lebih jelek lagi gak ya dari adegan ini?” nah biasanya gitu tuh rasa penasarannya. Kalo kita suka sama orang yang jelek juga gitu, “kira-kira ada yang lebih jelek lagi gak ya dari orang ini?” kwuk.

Suka terngiang-ngiang
Udah lama banget sejak muncul lagu-lagu melayu, banyak hal yang terngiang-ngiang di kuping kita. awalnya sih kadang kita gak suka sama lagu melayu, eh pas ke sini-sini malah hapal sama lagunya terus suka tiba-tiba nyanyiin lagu itu.
Nah, urusan tontonan juga gitu. Yang jelek-jelek biasanya suka terngiang-ngiang di kuping kita. Misalnya aja lagi nonton sinetron elang, eh karena suka lucu dan keinget mulu, hampir tiap hari malah kita tontonin. Haduh, jangan-jangan film-film jelek itu kayak mantan. Susah banget dihindarinya. Kwuk!

Bagus buat bahan twit
Di Twitter ngomongin yang di TV, yang di TV ngomongin yang di Twitter. Kadang emang suka gitu, apa yang ada di TV itu sama ama apa yang ada di Twitter, yang ada di Twitter juga suka sama ama yang ada di TV. Nah, siaran-siaran jelek ini juga sering kita twit.
Film-film jelek ini paling seru kita omongin di Twitter. Pokoknya film jelek itu pasti jadi bahan lucu-lucuan yang pol kalo di Twitter. nah makanya, kita itu suka nontonin film-film jelek, soalnya bagus buat bahan twit.
Kalo kalian apa alasan tetep nontonin siaran jelek? Pasti karena suka ya? Ngaku deh. Kwuk!