Tips terhindar dari bully

Pergi ke sekolah kadang suka bikin males karena di sekolah biasanya dijadikan ajang mem-bully kaum-kaum yang lemah. Hiks… Tapi Nyunyu tidak tinggal diam! Untuk itu, Nyunyu mau bagi-bagi tips supaya kalian bisa terhindar dari bullying seperti dulu Nyunyu selalu berhasil menghindarinya di sekolah! Kwuk!

1. Pacaran sama kepala sekolah
Pacaran sama kakak kelas tetep di-bully.. pacaran sama temen seangkatan di-bully juga.. Ya, satu-satunya cara ya mau gak mau…. Pacaran sama kepala sekolah! Coba deh kalau ada yang mau nge-bully kamu bilang aja “Hmm.. udah tau rasanya di D.O.? Mau nyoba?” pasti gak akan ada yang berani deket-deket sama kamu!

2. Sewa body guard
Temen-temen yang suka nge-bully itu badannya segede apa sih? Coba kamu ukur terus kamu cari deh body guard yang gedenya tiga kali lipat dari mereka. Jangan lupa kamu bawa kemana-mana selama di sekolah lengkap dengan rompi kulit hitam, celana ketat hitam, kacamata hitam, tahi lalat hitam, dan baja hitam.

3. Tebar senyum
Alasan seseorang di-bully seringkali gara-gara mukanya jutek, sinis, sombong, songong, iri, dengki pokoknya macam bawang merah campur tante Leila Sagita di sinetron-sinetron jaman baheula. Nah, buat kamu yang terlahir berwajah antagonis coba deh untuk selalu senyum dimana pun, kapan pun, dengan siapa pun di sekolah. Kalau bisa sekalian di plester aja biar gak pegel!

4. Jangan nge-bully
Kalau kamu gak suka di-bully tentunya kamu juga gak mau orang lain merasakan itu kan… jadi untuk menghindari bullying tentu pertama-tama kamu harus menjauhkan diri kamu dari perilaku itu kepada teman di sekolah. Karena jika kamu tidak mau kulit ayam KFC kamu dicuri, janganlah mencuri kulit ayam KFC orang lain… ja…. ngan…. ku…. lit… a… yam…..

5. Jadi macan kantin
Sesuai pepatah dari Raiso, apalah arti sekolah tanpa kantin? Bayangin kalau temen-temen di sekolah gak bisa makan di kantin? TER LA LU! Hal ini bisa kamu ambil menjadi senjata yang ampuh. Mulai sekarang coba kamu mengakrabkan diri dengan orang-orang kantin, mulai penjual, tukang bersih-bersih, satpam, pokoknya semua. Jadikan diri kamu sebagai macan kantin! Kalau kamu masuk ke dalam kantin semua orang harus menyapa kamu bak selebriti. Klo temen-temen kamu ngeliat keeksisan kamu ini maka mereka gak akan berani macem-macem sama kamu. Klo ada yang macem-macem langsung aja bilang “udah bosen makan di kantin?” dan lihat reaksinya… Kwuakakakakaakakakaaaaa *tertawa licik ala nyunyu*

Alasan Cabut Kelas

Gak selamanya kita rela belajar di kelas lama-lama. Apalagi kalau gurunya gak asik, pasti bawaanya pengen keluar dari kelas tersebut. Selain guru yang gak asik, pelajaran yang gak asik juga bikin kita gak betah di kelas. Ironisnya, kadang pas pelaarannya asik, gurunya gak asik. Pas pelajaran gak asik, gurunya asik. Gak sinkron.
Untuk mengurangi kejenuhan di dalam kelas, ada baiknya kita refreshing di luar kelas. NYUNYU bukannya mau ngajarin yang gak baik, tapi kalau kalian memaksakan diri di dalem kelas juga gak percuma, mending cabut dulu dari kelas. Caranya? Gampang. Alasan supaya bisa cabut kelasnya? Nih baca baik-baik ya.

1. Tinta Spidol Abis

Kalau mau cabut kelas, kamu harus jadi anak yang rajin. Pas guru lagi jelasin dan terlihat tinta spidolnya mulai abis, kamu harus inisiatif bilang ke gurunya kalau kamu mau isiin itu tinta. Ambillah spidol itu lalu kamu segera keluar kelas dan ke tempat pengisian tinta di sekolah. Supaya ini kerasa kayak cabut beneran, isi tintanya dilama-lamain. Kalau perlu bantu juga nyapu-nyapu sekolah. Sejam kemudian, barulah kamu masuk lagi ke kelas. Niscaya, cabut kamu tidak akan ketahuan.

2. Ambil Absen

Cara yang ini butuh rencana. Rencananya adalah, kamu sembunyiin dulu absen kelas kamu. Nanti kan guru kamu bakal nyariin absen. Guru pasti berpikir daripada lama nyari absen, mending ngajar aja dulu. Pas di kelas, proteslah kalian karena tidak diabsen. Kalau gurunya minta tolong carikan, dengan sigap kalian harus bertindak jadi (sok) pahlawan. Lalu carikan absen yang udah disembunyiin itu. seperti biasa, kamu bisa mengulur waktu sesuai selera. Lalu, masuklah kelas di menit-menit akhir dengan ngos-ngosan supaya terkesan nyari absen sampe ke negeri Cina.

3. Bayaran

Trik yang ini justru bisa dilakukan sebelum kelas dimulai. Taruhlah tas di bangku kalian, lalu sembunyilah di suatu tempat. Setalah lama, dan dirasa cukup, barulah kalian masuk kelas. Datang terlambat dengan alasan bayaran gak akan bikin kalian dihukum. NYUNYU pernah nyoba trik ini kok, tapi gagal sih. Kwukwukwuk.

4. Ke Toilet

Ini trik paling kuno. Jurus ini sering terbaca oleh guru. Supaya tidak terbaca oleh guru, kalian harus liat situasi kelas. Kalau situasinya lagi rame (misal pas pengumpulan PR), kalian harus sigap minta izin ke WC. Jangan lupa tas kalian juga sebelumnya udah disimpan di luar kelas supaya aman. Biasanya pas situasi lagi chaos di kelas, guru gak akan merhatiin siapa yang tadi izin ke WC. Makanya, situasi kelas jadi kunci keberhasilan trik ini.

5. Keliling Amal Jumat

Jadilah anggota Rohis di sekolah kalian, maka tiap Jumat kalian akan punya alasan cabut yaitu keliling ke setiap kelas untuk membawa kotak amal. NYUNYU sangat berpengalaman dalam bidang ini. Kalau kalian gak lolos seleksi jadi anggota Rohis, minimal kalian punya temen deket yang Rohis, biar bisa ikut sama dia ngeliling sekolah buat bawa kotak amal tiap hari Jumat.

Jadi gimana? Cabut kalian yang gagal itu pasti karena alasannya bukan alasan yang seperti NYUNYU sebutkan di atas, kan?

Profesi Impian Cewek

Setelah ditelisik, ternyata ada beberapa profesi yang jadi impian para cewek. Bisa karena gajinya gede, prestisius, atau keliatan pinter. Macem-macemlah. Dari sekian banyak profesi yang ada di sunia, ini dia beberapa yang jadi impian para cewek.

1 Dokter
Kayaknya hampir semua anak kecil di Indonesia pas ditanya cita-cita bakal jawab, “Dokter!”. Buat anak kecil, dokter adalah profesi populer nomor dua setelah pilot. Ternyata, menurut survey kecil-kecilan NYUNYU, kebanyakan cewek pun bermimpi jadi dokter. Selain karena tugas mulia nyembuhin orang sakit, faktor gaji ternyata jadi motivasi sendiri. Trus, selain gaji, faktor lain adalah pengen punya suami dokter. Cara yang paling memungkinkan untuk dapet suami dokter adalah dengan bergaul sama dokter. Gimana caranya? Ya jadi dokter.


2 Pilot
Cowok jadi pilot udah banyak. Kalo cewek jadi pilot masih jarang. Makanya, profesi ini jadi impian. Karena belom banyak cewek yang jadi pilot, makanya profesi ini berkesan prestisius. Kali aja dengan jadi pilot nilai plus bertambah, kadar kecakepan juga jadi nambah, nyari jodoh makin gampang, deh. Amin.


3 Pengacara
Buat yang hobi ngomong di depan umum, emang cocok jadi pengacara. Apalagi buat cewek-cewek yang emang dasarnya udah bawel. Daripada pusing ngebawelin pacar, mending energi itu disalurkan ke hal yang lebih bermanfaat. Nah, jadi pengacara emang udah paling bener! Kali aja bisa nanganin kasus artis-artis ibukota, biar jadi sering nongol di infotainment juga. Ihiiy..


4 Istri yang Solehah
Hmmm...hati NYUNYU jadi adem kalo ketemu cewek yang profesi impiannya jadi istri yang solehah. Subhanallah. Kwuk!

Trik Buat Minta/Nyobain Punya Orang

Namanya manusia hidup harus bersosialisasi. Karena kita gak hidup sendiri, masi ada orang lain, dari yang orang beneran, sampe orang utan. Dan, namanya kehidupan juga ada naik dan turun. Bisa kita lagi punya bisa juga lagi gak punya. Tapi, yang namanya pengen, suka gak kenal waktu. Apalagi kalo lagi pengen sesuatu yang dipunyain sama orang yang ada di sebelah kita.

Bagus kalo orangnya pengertian dan memahami kamu apa adanya. Tap kalo kamu udah menunjukkan kode-kode semaksimal mungkin tapi dia gak paham juga kalo kamu pengen ‘punya dia’, terpaksalah kamu mencoba berbagai trik untuk nyobain punya dia, yang biasanya berbentuk pertanyaan permintaan....Seperti apa? Nih, kayak gini..

Biasanya pertanyaan yang keluar adalah ‘ Apaan sih itu? ’ yang kamu tau sendiri ini adalah pertanyaan yang kamu sendiri udah tau jawabannya. Tapi demi keinginan kamu, kamu mencoba pura-pura gak tahu.. Padahal mah udah ngiler pisan..

‘ Itu makanan baru ya? Enak gak sih? ’ dengan pertanyaan ini kamu coba nunjukkin kalo kamu gak pernah nyobain. Sehingga si target kamu, jadi iba, dan pengen juga kamu buat ngerasain. Ini bisa jadi nunjukkin rasa toleransi yang tinggi dari si target, tapi bisa juga biar dia bisa nyombong.. dalem hati ‘ Nih gua beri lo, ga perna kan makan ginian, hohoohho.’ Padahal mah, sering makan itu juga, cuma kebetulan ada di sebelah, dan gratis, lebih enak rasanya kali ya!! Kwukwuk!!

Ada juga yang make kata-kata ‘ Beli dimana sih itu? ’, seakan-akan nadanya kita mau beli juga, tapi... ada tapinya nih, pengen nyobain dulu gitu. Jadi kita lebih yakin untuk ikutan beli juga. Dengan maksud yang sama. Pengen cobain doang!!!! Kwuk!!

Dan, yang terpenting, dalam hidup kebutuhan kita bukanlah cuma di bidang materi dan pangan aja, tapi dalam kehidupan cinta. Jadi pertanyaan-pertanyaan tadi sangat bisa digunakan juga untuk ‘nyobain juga’ pacar temen kalian... Ada yang mau cobain..??! Kwuk!

Tempat-Tempat yang Dicek Kalo Lagi gak Punya Duit.

Ada dua hal yang bikin kita galau. Pertama, gak punya pacar (ya walaupun kebanyakan yang galau itu yang punya pacar sih). Dua, gak punya duit. Sabda NYUNYU; “Gak punya duit itu lebih galau daripada gak punya pacar” Kwuk!

Kalo orang yang punya tabungan, mereka bakal ngecek rekeningnya kalo gak punya uang. Lah kita yang gak punya tabungan harus ngecek apa? Punya tabungan juga isinya ERPE ENOL.

Tapi, ada loh tempat-tempat yang biasanya dicek kalau kita lagi gak punya uang. Sadar atau enggak, semua pasti pernah ngecekin tempat-tempat ini.



Kantong baju atau celana di cucian
Iya bener, kalau lagi gak ada uang biasanya kita langsung lari ke tempat jemuran. Cekin satu-satu celana kita siapa tahu di kantong celana ada duit lima puluh juta yang ketinggalan. Atau siapa tahu ada yang sengaja masukin uang ke celana kita yang lagi dijemur. Atau siapa tahu juga ada yang masukin voucher belanja ke kantong celana kita.
Kalau beneran ada orang yang masukin uang sampai voucher ke kantong celana kita, orang itu pasti masuk surga. Nyelametin orang yang gak punya uang pahalanya gede soalnya.

Kantong-kantong kecil di tas
Kantong kecil di tas juga suka kita cekin. Soalnya, biasanya kita masukin sisa uang kita ke situ. Ya siapa tahu aja ada uang kembalian bayar angkot yang ketinggalan di situ. Atau mungkin, si abang angkotnya yang ketinggalan di situ, jadi kita bisa minjem uang dulu ke si abang angkotnya.
Itu kira-kira kantong di tasnya segede apa ya? Kok si abang angkotnya bisa sampe ketinggalan gitu?

Nanya mbak yang beresin rumah
Nah, biasanya mbak yang beresin rumah suka jadi kambing hitam. Kalau kita lagi gak punya uang, kita biasanya nanya, “mbak, liat uang aku gak di kantong celana?”. Kalau si mbaknya jawab “enggak” di situlah kesempatan kita buat meres dia.
Kalau si mbak bilang “enggak”, bilang aja ke si mbak-nya “kok bisa gak ada mbak? Mbak ambil uangnya buat pacaran sama pembantu sebelah ya? Ayo ngaku! Gantiin uang aku!” padahal mah emang gak ada uang di kantong celana kita. HAHAHAHA *ketawa setan*

Kotak amal
Ini sebenernya opsi terakhir sih. Kalau di tiap kantong baju sampai tas kita gak ada duit, terpaksa kotak amallah yang jadi sasaran. Tapi kalau emang mau ngambil uang dari kotak amal, mending jangan. Bahaya, ntar pak ustad marah terus kita gak boleh lagi ikutan ngaji sama pak ustad.
Kalau kamu, apa yang biasanya kamu cek kalau lagi gak ada uang? Kwuk!

Hal Romantis yang Nyebelin Buat Jomblo

Jadi jomblo kadang bisa membuat seseorang darah tinggi. Bawaannya gampang emosi aja. Misalnya kalo liat hal-hal seperti di bawah ini:

1. Gandengan
Ngapain sih yang pacaran mesti gandengan? Emang kalau jalan ga dipegang bakal jatoh? Gandengan mah tuh truk gandengan!

2. Foto bareng
Nih ya, sekarang tuh teknologi udah canggih. Ngapain foto berdua sama pacar? foto aja sendiri, terus dijadiin dua. Gak perlu tuh foto bareng pacar segala. Hih!

3. Pake baju couple
Baju couple? Please deh, di dunia itu fashion baju tuh udah keren-keren. Baju couple mah udah gak zaman!

4. Sepatu couple
Heh! Sepatu mah di mana-mana udah couple, kiri sama kanan. Nah ngapain sih yang pacaran mesti pake sepatu couple segala?!

5. Makan sepiring berdua
Ini yang pacaran miskin banget ya? Ckckck.

6. Suap-suapan
Yang NYUNYU tau, yang disuapin itu cuma bayi atau kakek-nenek. Makanya, masih muda jangan manja deh pake suap-suapan segala.

7. Manggil pake panggilan “ayah-bunda”
Ya ampun, baru pacaran aja udah manggil “ayah-bunda”. Anaknya emang udah berapa? Udah pada tua juga ya?

8. Nulis nama pacar di pasir
Setahu NYUNYU, nulis itu di kertas ngapai nulis di pasir? Sekalian aja tuh nulisnya di air laut!

9. Sms-an sambil senyum-senyum
Yaelah maaas, mbaaaak, sms-an mah gak usah sambil senyum-senyum. Emang lagi sms-an sama Sule bisa sambil ketawa gitu? “sms-an mah sama Simsimi aja kali” Gitu kata jomblo.

10. Pelukan di motor
Yang NYUNYU tahu sih pelukan itu paling enak di kamar sama guling. Kok yang pacaran sukanya pelukan di motor sih? aneh banget.

11. Apa pun yang berhubungan sama pacaran
Yah, begitulah NYUNYUers, jomblo-jomblo itu emang punya banyak banget keluhan, apalagi kalo liat orang lain pacaran. Kesimpulannya, jomblo itu emang sensi sama apapun hal-hal yang romantis. Setuju gak?

Kenapa yang Ulang Taun Mendadak Kece..

Merhatiin nggak, temen kita yang lagi ulang taun suka mendadak kece gitu. Mukanya lebih bersinar kalo kena sinar matahari, senyumnya lebih sumringah kalo liat duit, jadi tambah ngegemesin (kalo sebelumnya emang udah ngegemesin). Kenapa begitu ya? Hmm..iseng-iseng berhadiah, NYUNYU mencoba menganalisis kasus ini. Ini dia hasilnya.

1 Mendadak Banyak yang Kenal
Kalo lagi ulang taun, temen yang udah lama nggak ketauan rimbanya suka tiba-tiba nongol. Entah dalam bentuk sms, message di Facebook, BBM, Twitter, telegram, kartu pos, dll. Mendadak jadi banyak yang kenal kita, ngucapin selamet, ngedoain yang bagus-bagus. Hepi dong pastinya. Nah, aura hepi itu lah yang bikin orang yang lagi ulang taun keliatan kece...walau cuma sehari. Oke sip!


2 Popularitas Meningkat
Kalo lagi ulang taun, semua orang berusaha nyapa kita, nyamperin kita untuk sekadar ngucapin selamat. Padahal, biasanya boro-boro ditegor. Kalo papasan aja suka pura-pura nggak liat. Tapi, nggak apa-apa karena ini hari ulang taun kamu, semua orang adalah temen kamu. Temen kamu jadi banyak.....walau cuma sehari. Horeee!


3 Dandan
Kenapa yang ulang taun mendadak kece? Ya, udah pasti karena doi dandan. Yang cewek berdandan lebih dari biasanya, mulai dari make up sampe baju. Iya dong, ini kan hari spesial. Nah, yang cowok juga gitu. Biasanya kalo lagi ulang taun suka make baju terbaik yang dia punya. Biar nggak bingung ganti baju kalo tiba-tiba gebetan mau diajak jalan. Bukan begitu, bro-bro sekalian?


4 Faktor Duit
Ini yang paling penting. Yang ulang taun mendadak kece karena BELIAU UDAH NGELUARIN DUIT UNTUK NRAKTIR TEMEN-TEMENNYA YANG KEBANYAKAN NGGAK TAU DIRI! Kalo udah ditraktir kita tetep nggak muji kalo dia cantik/ganteng mah kebangetan!

Perkembangan Bahasa Gaul

Banyak jalan menuju Roma, banyak pula jalan menuju gaul. Yap, supaya dibilang gaul emang caranya banyak banget. Bisa dari baju, gadget, sampe cara berbahasa. Yah, secara yang namanya bahasa itu sama aja kayak fashion: sama-sama akan selalu berkembang. Dari dulu sampe sekarang, bahasa gaul nggak ada habisnya. Hihihi.

Nah, cek deh sekarang tingkat kegaulan kalian berdasarkan bahasa gaul di bawah ini. Inga! Inga! Yang dicek tingkat kegaulan, bukan tingkat kegalauan! Ting!

Bahasa Prokem '90-an dan Masa-masa Sebelumnya
“Eh, doi loe gimana? Masih ngambek gara-gara nggak diapelin? Buset dah.”
“Hah. Au ah gelap. Doski ngambek mulu nih. Au ah, untuk saat ini EGP dulu ah sama doi. Emang gua pikirin!”
“Wah. Gila lu, Ndro. Haha.. Eh iya, ngomong-ngomong gua pinjem doku dong. Bokek nih gue. Gua pengen beli spokat nih.”
“Yah, sorry gua juga lagi bokek. Mana duit bulanan dari bokap nyokap abis lagi.”
“Yah, yaudah deh. Eh, sekarang kita kongkow-kongkow yuk. TP-TP aja ama cewek-cewek.”
“Hahaha, tebar pesona mulu, lu. Ga usah ke-GR-an deh banyak yang mau ama lu.”

Percakapan di atas ini menunjukkan pemakaian bahasa gaul lho. Doi, apel, au ah gelap, doski, EGP, doku, bokek, spokat, bokap, nyokap, kongkow, TP, GR.. itu cuma sebagian aja dari bahasa gaul yang berkembang. Masih banyak lagi deh. Pokoknya, bahasanya okem banget.

Bahasa Gaul ala Debby Sahertian
“Duh akika lapangan terbang bambang nih..” “Haaaa? Sherina lo, booo?” “ Ya ampyun.. Cucoookk deh bo sama yey..” Hihihi, bingung ya? Kalimat di atas itu artinya “duh, aku laper banget nih”, “haaa? Serius lo? “ya ampun, cocok deh sama kamu”. Dulu di tahun 2000-an sempet ada bahasa gaul kayak gini. Debby Sahertian sampe bikin Kamus Bahasa Gaul ini, loh. Sekarang apa kabarnya, yah? Ada yang punya?

Bahasa G
Igingeget ga sagamaga bagahasaga yagang sagatugu iginigi? Bagahagasaga iginigi dugulugu ngegetregen bagangeget loh. Kagalogo bigisaga ngogomogong pagakege bagahagasa igini, jagadigi begeragasa kegecege kagaregenaga bagahagasaganyaga kegedegengegeragan kagayaga sagandigi ragahagasigiaga agatagau magalagah kagayagak bagahagasaga agaligiegen. Hagahagahaga! Haaah.. capek juga yah ngomong bahasa G ini. Nah ngomong-ngomong kalian ngerti nggak? Haha, kalo nggak inget dan nggak ngerti sama bahasa yang satu ini coba aja ilangin suku kata yang ada huruf G-nya.

Bahasa Kilab
Anak gaul ibukota pasti mah udah nggak asing sama bahasa kilab alias bahasa balik ini. Jadi, bahasa kilab ini bahasa yang kata-katanya dibalik. Ini berlaku buat bahasa tulis dan bahasa lisan. Contoh yang paling gampang sih selow jadi woles, terus pacaran jadi naracap. Pokoknya dibalik-balik gitu deh. Kalo di Jakarta, bahasa ini dipopulerin sama anak-anak SMA yang ada di Jakarta Selatan itu. ‑­
Tapi, jauh sebelum anak-anak Jakarta make bahasa kilab, ternyata orang-orang Malang udah pake bahasa kilab sebagai sandi.

Bahasa 4LaY
Yang ini fenomenal banget nih kayaknya. Bahasa alay! Yeah! Bahasa ini kayaknya muncul pas HP mulai ngetren ya. Anak-anak yang baru punya HP masih norak gitu, jadi nulis pun dibikin sekreatif mungkin dengan ngegabungin huruf dan angka. Wu1h#, NYUNYU b3Ra$4 G4UL b4nGeD d3cHh.. hYhYhiiiYyy.. Oh iya, tapi nih ya, waktu itu NYUNYU pernah dikasih tau juga, kalo bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ini awalnya dipake sama hacker, loh! Waaaaaaaa!!

Selain bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka, ada juga nih bahasa alay yang pake huruf biasa aja, tapi bahasanya diutak-atik gitu. “Hy, sowry nie cappa yach mizzd call aq tdy? Qm nal ma aqoh app so’ nal ajj niechzt? Hiyhiyhiy.. Muuvynd aQ yah, aQ gag tauww, hihihi,,, muguziy!” Kalimat ini kalo diterjemahin kira-kira begini: Hi, sorry, ini siapa yah tadi missed call aku tadi? Kamu kenal sama aku apa sok kenal aja nih? Hihihi.. maafin aku yah, aku nggak tau, hihihi.. makasih!

Intinya sih kalo menurut NYUNYU, mau bahasa alay dengan kombinasi huruf dan angka ataupun yang cuma huruf, keduanya sama-sama punya tingkat kreativitas yang tinggi, tapi sama-sama bikin pusing kalo kamu nggak jago bacanya. Ckckck..

Bahasa (Sok) Imut dan (Sok) Kiyut
Semakin ke sini, bahasa gaul yang lagi ngetren cenderung ke bahasa yang manis-manis dan feminin gitu ya rasanya. Contohnya kayak “unyu”, “ciyus”, “miapah”. Beda sama era-era sebelumnya yang kedengeran lebih maskulin, contohnya “katrok lu!”. Hahaha. Tapi kalo nama “NYUNYU” sih ngga sok imut dan sok kiyut. NYUNYU hanya mencoba memberikan realita paling nyata aja sama kalian. Kwuk!

Bahasa gaul ala instagram.
Naah lo? Apa lagi nih bahasa gaul ala instagram? Bahasa gaul ala instagram adalah #bahasa #gaul #yang #semua #kata-katanya #dipakein #hestek. #Penggunaan #hestek #ini #sebenernya #mulai #rame #sejak #ada #twitter. #Tapi #biasanya #penggunaannya #untuk #memudahkan #pencarian #suatu #topik. #Nah #sejak #ada #instagram #penggunaan #hestek #makin #menggila #bro. #Tapi #sebenernya #sama #kayak #bahasa #alay #biasanya #bahasa #gaul #ala #instagram #ini #cuma #gaul #di #ranah #tulisan #aja #sih, #ngga #sampe #ke #bahasa #lisan. #Karena #hmmm #repot #banget #ngga #sih #kalo #tiap #ngomong #harus #pake #hestek #alias #tanda #pagar #gini? #Huft. #Ah #daripada #NYUNYU #ngasih #tanda #pagar #ke #bahasa #mendingan #NYUYU #pagarin #hati #kamu #aja #deh #abis #itu #digembok #sekalian #biar #ngga #ada #yang nyuri #hati #kamu #selain #aku #Eaaaaaakkkkkk..

Bedanya Tayangan Berita Dulu sama Sekarang

Dulu, waktu tontonan orang Indonesia cuma TVRI, nggak banyak yang bisa dijadiin pilihan. Nontonnya ya itu lagi, itu lagi. Nggak terkecuali tayangan berita. Formatnya ya gitu-gitu aja. Sekarang, malah kita yang kadang bingung pengen nonton apaan saking banyaknya pilihan. Tayangan berita juga macem-macem, dengan beragam format. Kita bandingin yuk tayangan berita jaman dulu sama sekarang. Kwuk!

1 Ada Penerjemah Khusus Tuna Rungu
Waktu jaman Presiden Soeharto, tayangan berita wajib nyedian penerjemah untuk penderita tuna rungu. Biar nggak ada kesenjangan sosial. Semua orang, tak terkecuali mereka yang tuna rungu, berhak mendapat dan menyerap indformasi. Tapi, sekarang udah nggak ada lagi. Penderita tuna rungu sedih nggak, ya?


2 Filter Berita
Dulu, yang namanya tayangan berita emang nampilin isu serius. Makanya, nggak heran kalo emak atau bapak kita lagi nonton berita mukanya pada serius-serius banget. Kalo sekarang? Nggak jarang tayangan berita nampilin berita yang nggak penting, misalnya masak mie instan terbanyak di Monas untuk mencetak rekor MURI atau bagaimana cara menyulam alis. Menyulam? Macam prakarya jaman SD aja.



3 Running Text
Ada yang tau nggak kapan running text mulai populer? Atau, stasiun TV mana yang pertama kali make “running text”? Kalo ada yang tau, kasih tau NYUNYU, ya. Sekarang, semua tayangan berita pake running text. Jadi, informasi yang ditampilin banyak. Jaman TVRI masih berjaya, teknologi running text belom lahir , bro!


4 Berita Sekarang Depresif
Coba deh nonton tayangan berita seharian, kalo kamu nggak depresi, kemungkinan besar kamu udah mati rasa atau...psycho! Ya iyalah, nonton berita isinya pembunuhan, koruptor yang dihukum tapi senyam-senyum, tawuran antar kelompok, pelecehan seksual, siapa juga yang nggak stres? Makanya tadi NYUNYU bilang, yang nggak stres kemungkinan besar dia psycho. Hiiy..

Kenapa Kalo Malem Suka Laper

Paling sering kejadian malem-malem, udah mau tidur, eh perut malah rame kriuk-kriuk minta diisi.. Atau gak, pas lagi nongkrong depan komputer tiba-tiba laper, padahal baru aja makan. Hmmm Kenapa yah NYU kok suka laper malem gini..? NYUNYU udah tanya-tanya ke dokter dan ada berbagai sebab kenapa kamu bisa laper.

1. Soalnya kamu makan malemnya kecepetan
Ada aja yang makan malemnya tuh jam 6, pas magribh. Jadi kalo malemnya sekitar jam 10an dia udah laper lagi ya wajar aja, mestinya, kamu makan tuh ya kira-kira jam 7 atau jam 8 malam, jadi masih ada rasa-rasa kenyangnya nempel sampe kamu mau tidur

2. Kamu makan yang porsi nutrisinya gak cukup
Bisa jadi kamu baru makan malem, eh masih laper. Ini bisa disebabkan makanan yang kamu makan di malam hari tuh kurang, baik dari porsi, atau juga bisa dari nutrisinya. Contohnya kamu cuma ngemilin ikan teri sama kerupuk. Gak ada karbohidratnya kan? Ya jelas aja malemnya kamu udah laper lagi.. Kwuk!

3. Kamu kerja rodi malemnya
Kamu makan malemnya biasa aja. Tapi... Pas malemnya kamu kerja bikin sumur, ngaduk semen, dll. Jadinya badan kamu ngeluarin energi yang banyak, termasuk dari si makanan itu. Jadi kalo kamu laper lagi, itu artinya kamu perlu dicharge lagi. Makanya udah bunyi-bunyi lagi perutnya minta diisi tuh..!

4. Perut karet
Kalo kamu udah makan dua porsi terus maleman dikit kamu udah laper lagi, gak usah khawatir. Berarti emang perut kamu masih luas tangkinya. Berarti kamu masih ada kapasitas buat nambahin lagi. Tapi jangan heran kalo dalemnya diisi ya berarti bagian luarnya juga bakalan nggelembung. Gak ada lagi deh perut datar seksi kaya penyanyi Korea.. Kwukwuk!!

5. Bakat Turunan
Mungkin ini bisa jadi juga turunan kamu dari orang tua. Kamu dapet turunan darah tukang makan. Apa aja di makan. Baru makan, makan lagi, tidur makan lagi, gitu terus tiap hari. Kwukwuk!!

6. Soalnya kamu jomblo
Kok jomblo NYU? Yaiyalah.. Kalo kamu punya pacar, boro-boro mikirin makan, kamu mah malem-malem lagi telponan, pas lagi momen-momen gratis bonus telponan. Ampe kuping anget, jadi gak inget lagi deh perut mau kriuk-kriuk sampe volume 5 juga... Kwuk!!

Pernah ngalamin kelaperan tengah malem? Gak usah khawatir, merem aja pura-pura gak tau, terus tidur.. ! kwukwuk!!

Sahabat jadi pacar "Tips"

Kamu dan dia, ke mana-mana suka bareng. Kalau dia nggak curhat, kamu yang curhat duluan. Kalau ada masalah, selalu kalian atasi bersama. Buat dia, kamu satu-satunya orang yang paling ngerti maunya dia. Buat kamu, dia teman yang sudah kayak adik sendiri. Kalian cocok banget satu sama lain, tapi nggak lebih dari sekadar teman.

Tapi, belakangan ini kamu sering merasa risih kalau berada di dekat dia. Bukan karena alasan benci atau bosan, tapi karena kamu jatuh cinta sama dia. Akhirnya, kamu milih menghindar daripada merusak persahabatan tulus kalian.

Kalau kasus kamu seperti di atas, ini ada beberapa tips yang mungkin berguna buat kamu:
A. Timbul rasa suka / cinta tidak bisa dilarang
Termasuk oleh kita sendiri yang mengalaminya. Jika kamu terlanjur suka sama sohib sendiri, sebaiknya kamu jujur saja ke dia. Kamu tegaskan ke dia, tidak ada maksud merusak persahabatan antara kalian. Justru dengan terima jawaban dari dia, baik dia terima atau tolak cinta kamu. Kamu jadi lega, apapun jawabnya, kalian akan tetap sohib selamanya.

B. Rahasia kamu sendiri
Sebelum kamu cerita ke orang lain, pikirkan konsekuensi jika kamu terlanjur curhat ke orang lain, dan sohibmu tau dari orang lain tersebut bukan dari kamu sendiri. Kamu pasti merasa bersalah dan dia pikir kamu nggak jujur. Jadi serba salah, kan? Jadi, sebaiknya kamu simpan untuk diri sendiri rahasia kamu, sampai kamu siap untuk menyatakan perasaan ke sohibmu secara langsung.

Sahabat atau pacar?

Saat kmu ribut sama pacar & curhat ke sahabat, pasti sahabat kasih saran yg terbaik buat kmu.. (y)

Tapi saat kmu ribut sama sahabat &
curhat ke pacar, pacar akan bilang
"udah gak usah main lagi sama dia".. >:/

======================

Saat kmu makan sama pacar terus kmu bilang mau ngundang sahabat kmu, pacar bilang "ngapain sih ? mereka cuma ganggu kita".. >:O
Tapi saat kmu lagi makan sama sahabat terus kmu bilang mau ngajak pacar kmu, sahabat bilang "ajak aja biar seru".. =))


======================

Saat kmu dijauhin sahabat, pacar bilang "udah gak usah sedih masih banyak temen yg lain, mereka gak penting pentingan juga aku!".. 8-|

Tapi saat kmu putus sama pacar kmu, sahabat bilang
"udah aku yakin kmu dapet yg lebih baik dari dia, kita gak akan tinggalin kmu".. :*


======================


Itu bukti ketulusan sahabat, walau kmu sayang banget sama pacar kmu, tapi jgn pernah kmu meragukan kesetiaan sahabat kmu.. ({})

Bedanya Penonton Sepak Bola dan Basket

Olahraga paling terkenal di dunia adalah sepak bola. Semua negara di dunia punya tradisi sendiri tentang sepak bolanya. Kecuali di Amerika, mungkin. Di sana lebih terkenal basket daripada sepak bola. Entah apa yang bisa bikin Amerika kurang keren sepak bolanya dibanding basketnya.
Hal yang selalu menarik dari sepak bola dan basket adalah penontonnya. Jangan jauh-jauh, kita lihat dulu aja yang ada di Indonesia. NYUNYU sempat melakukan observasi di tempat dan waktu yang gak bisa NYUNYU sebutkan. Observasinya adalah tentang perbedaan penonton sepak bola dan penonton basket. Here we go!

1. Tiap Dapet Skor
Sepak bola sama basket punya euforia berbeda tiap salah satu tim berhasil mencetak angka. Kalau di sepak bola, setiap gol terjadi, semua pendukung tim yang ngegolin itu pasti bersorak. Beda sama basket yang harus nyetak skor keren (slamdunk, three point) dulu baru penontonnya teriak. Ini membuktikan bahwa kita harus melakukan sesuatu yang sulit dulu, lalu berhasil kalau ingin dapet euforia yang keren juga.

2. Saingan Antarpenonton
Ada istilah ‘gila bola’, tapi gak ada istilah ‘gila basket’. Yang ada cuma istilah ‘abas’, alias ‘anak basket’. Penonton sepak bola biasanya punya persaingan yang lebih ngotot, apalagi dalam hal ceng-cengan tim sepak bola kesayangannya sama penonton lain. Beda sama abas yang sok cool. Abas gak terlalu banyak cingcong masalah dukung tim kesayangannya.

3. Chant
Penonton sepak bola biasanya punya chant yang lebih variatif dibanding chant penonton basket. Bahkan ada sporter tim sepak bola yang punya chant khusus buat masing-masing pemain di tim kesayangan mereka. Kalau di basket, gak sampai segitunya. Bahkan di pertandingan basket juga jarang terdengar ada chant/nyanyian selama berlangsungnya pertandingan.

4. Penonton Cewek
Selain di pertandingan antarnegara di Piala Dunia, Euro, atau apapun, penonton sepak bola yang cewek itu cuma sedikit. Coba bedain kalau kamu nonton basket di GOR, pasti banyaaaaaaaaaaaaaak banget cewek-cewek kece di sana. Bahkan NYUNYU menyarankan buat jomblo, perbanyaklah nonton basket di GOR terdekat rumah kamu kalau lagi ada kejuaraan. Minimal kamu bisa kenal sama cewek-cewek kece. Atau kalau kamu beruntung, kamu bisa kencan sama salah satu cewek kece itu. Dan di akhir kejuaraa, kamu ajak dia nonton final, dan tembak dia di sana. Niscaya, kalian bakal jadian. Tapi kalau kamu gak bisa kenal cewek kece, balik lagi ke tampang.

Itulah beberapa perbedaan antana penonton sepak bola dan basket. Jadi, kalian sekarang udah tau harus meosisikan diri sepeti apa kalau gebetan kamu seleranya sepak bola. Dan kamu tahu bisa nemu gebetan di mana kalau kamu suka basket. Kwukwukwukwuk. :p