Anak-anak Di sekitar gue

Gue tadi udah ngetik banyak, tapi gue urungkan niat setelah ada keributan gak jelas di sekitar gue,,
ya,, di sekitar gue lagi ada segrombolan spesies anak yg kebanyakan masih duduk di bangku SMP.
anak-anak labil itu lagi ngeributin "kemana mereka akan jalan-jalan",, kebetulan hari itu malam minggu..


gue ngetik ini ya karna gue lagi pengen aja,, walau sebenernya gue gak niat,
tapi harus gue selesaiin detik ini juga.
tapi maaf, mungkn ini gue save dulu deh di draf, karna gue belum siap untuk kalian baca,

Makin gak jelas aja ya..? kwuuk...

sebelum gue ngepost, gue pengen cerita tapi versi gue sendiri tentang spesies anak-anak yang saat ini lagi ada disekitar gue,,
sebenernya ini juga postsan gue sih,,

gue awali dari
pertama mereka kenal
gue gak tau pasti tapi karna cerita ini versi gue, ya,, perkiraan gue aja..
kalo menurut gue,, awalnya mereka kenal di sekolah kali ya, hingga akhirnya mereka tukeran nomor HP atau apalah,
dan sekian lama mrekapun menjadi berteman,, SELESAI.

mungkin begitu... hihihi


malam minggu mereka:
menurut pandangan gue sendiri, mereka itu kelihatannya masih belum mengerti kemana arah jalan hidupnya,,
iya,, karena, setiap malam minggu mereka selalu bikin kehebohan disuasana yg tadinya lumayan aman dan nyaman,
dan yang mereka ributkan adalah, "kita jalan kemana untuk malam minggu ini" dan setelah di rundingkan dan dipertimbangkan alhasil mereka gak tau arah dan tujuan hingga akhirnya mereka pun tersesat di hutan rimba dan dimakan harimau ganas,, gak gitu juga sih,,,
akhirnya mreka menemukan titik dimana tempat yg pas untuk mereka tongkrongin di malam minggu ini, yaitu tempat yang fenomenal banget buat spesies mreka,
"Warung Internet" iya, tempat itu populer dengan nama WARNET,
disitulah tempat paling difavoritkan anak-anak yang ada di sekitar gue,

Gaya pacaran:
Anak ABG biasanya kalo pacaran yah,, Paling cuma gitu-gitu doang, Awalnya dari Nomor HP/BBM, terus SMSan/BBMan, telfon-telfonan itupun kalo ada pulsa, PDKT, ketemuan dan dengan modal nekat yang penuh cinta akhirnya nembak dan pacaran deh,, Simple kan,,
Tapi setelah sekian lama mereka pacaran, mereka mulai terbiasa dan hingga akhirnya gue ngerasa ada aneh dengan gaya berpacaran mereka,,
mereka sekarang lebih sering mojok rame-rame,
iya,, mojoknya berpasang-pasangan gitu, dan di satu tempat yang sama,,,

gue gak mau jelasin tempatnya kaya apa..

Tapi apakah itu gaya baru dalam berpacaran,,,

segrombolan spesies yang gak tau asal-usulnya berpacaran didalam satu ruangan yang bisa dibilang ukurannya gak lebih dari 1x2meter, kebayang gak tuh ruangannya kya apa..?

Tapi gakpapalah yang penting Happy deh buat spesies kya kalian,,

tapi tetep, Tangan di Jaga yaa,,, kwuuk


gue emang enggak bakat jadi penulis,,.

Waktu-Waktu yang Tepat Buat Ngupil


Banyak orang bilang, semua itu akan indah pada waktunya. Tapi pertanyaannya, waktunya itu kapaaaaan? Kalau yang jomblo bakalan punya pacar pada waktunya, waktunya itu kapaaaan? Kapaaaan??? *teriak ke langit*
Tapi udahlah, gak usah mikirin kapan waktu yang tepat buat punya pacar. Mending sekarang kita bahas aja waktu-waktu yang tepat buat ngupil. (widih, jauh amat ya dari bahas status sampai bahas upil. Tapi gak apa-apalah. Namanya juga NYUNYU. Kwuk!)
Jadi, kapan sajakah waktu yang tepat buat ngupil? Sekarang bakal NYUNYU kasih tahu biar ngupil kita bisa nikmat dan lebih bermakna.

Pas bangun tidur
Setelah bangun tidur itu waktu yang tepat buat ngupil, soalnya daripada bangun tidur terus stalking twitter mantan? Ya mending ngupil.
Ngupil pas bangun tidur juga berguna. Dengan ngupil setelah bangun tidur, kita bisa percaya diri menjalani hari-hari. Soalnya dari pas bangun tidur idung kita sudah bersih sentausa dari upil yang membahana.

Setelah perjalanan jauh
Setelah perjalan jauh adalah waktu yang pas buat ngupil. Soalnya pas perjalanan jauh, upil-upil yang berasal dari perjalan jauh itu bakal hinggap semua di lubang idung kita. Nah makanya, setelah perjalanan jauh jangan sampai lupa ngupil. Selamatkan hidung kita dari upil-upil perjalanan tadi.
Coba deh kalian bayangin pas kalian naik motor. Semua debu dan asap knalpot menyatu di lubang hidung kita. Dan semuanya bersatu menjadi upil yang keras, besar, berlendir, juga banyak. Makanya, sekali lagi NYUNYU ingetin, setelah melalui perjalanan panjang jangan lupa ngupil. *bikin rambu peringatan ngupil di jalanan*

Pas upilnya ada
Nah ini nih waktu yang paaaas banget buat ngupil. Yaitu pas upilnya ada. kenapa pas upilnya ada termasuk waktu yang pas buat ngupil? YA LO PIKIR SENDIRI AJA LAH NYUUUU!

Pas gak ada yang liat
Ngupil itu bikin muka kita jadi aneh. Biasanya, muka kita bakalan jadi jelek banget kalo lagi ngupil. Nah makanya, waktu yang tepat buat ngupil itu pas gak ada orang. Pas gak ada yang bisa liat kita. Dan, waktu yang pas buat ngupil itu pas gebetan kita gak liat. Soalnya kalau dia liat, dia pasti langsung ilfeel sama kita.

Ini NYUNYU mau bikin program nih. Programnya adalah ruang khusus buat ngupil. Semacem WC umum gitu, tapi buat ngupil. Jadi, kita bakal leluasa ngupil tanpa ada yang liat kita. Kalian setuju kalo NYUNYU bikin ruang ngupil umum? Harus setuju!

Metode Cari Pacar

Siapa bilang nyari pacar itu gak ada motedenya? Metode-metode nyari pacar itu banyak malah. Tiap kali kamu deketin seseorang, sebenernya secara gak sadar kamu itu pake metode loh. tapi kalo sampe ditolak, ya berarti metodenya salah. #Jleb!

Atau mungkin kamu bertanya-tanya, metode udah bener tapi tetep aja ditolak. Nah kalau kayak gitu berarti kesalahannya ada di muka. #jleb #jleb

Kali ini, NYUNYU bakalan ngasih tahu ke sahabat semua tentang metode-metode cari pacar. kalau di antara kalian ada yang sulit nyari pacar, tulisan kali ini bakalan jadi pencerahan banget buat kalian. So, perhatikan baik-baik dan siap-siap untuk mempraktekan ya. Kwuk!

Metode tebar jala
Kalian tahu kan tebar jala? Itu loh, kayak nangkepin ikan, yang jalanya dilempar ke kali terus dapetin ikan sebanyak-banyaknya. Nnnnnah, metode itu juga mirip dengan metode nyari pacar. jadi, metode tebar jala ini adalah kamu deketin semua cewek/cowok di sekitarmu dan tebar kasih sayang atau tebar kode ke semua orang. Dan nanti, kalau ada yang nanggepin jala kamu, nah itulah yang kamu jadiin pacar.
Tapi, kalau pada akhirnya kamu tetep gak bisa dapetin pacar dengan metode tebar jala ini, kesalahan bukan terjadi pada metodenya tapi ada pada wajah. #okesip


Metode main layangan
Kalian pernah main layangan? Nah kalau pernah harusnya kalian gak asing sama metode ini. metode ini sebenernya bukan main layangan, tapi metode tarik ulurnya. Ada yang pernah menarik ulur gebetannya? Yeee, itu gebetan apa layangan?
Metode ini prakteknya gini, jadi kalian tarik ulur aja setia gebetan yang kalian punya. Mungkin dengan tarik-ulur ini si gebetan bakal ngerasa aneh di-PHP sama kamu, eits tapi gak gitu. Justru dengan kamu narik-ulur si gebetan, dia bakal makin penasaran. Dan ketika dia udah mulai penasaran, di situlah kesempatan kamu untuk jadiin dia pacar.

Metode peluru nyasar
Walaupun namanya peluru nyasar, metode ini gak berbahaya guys. Jadi, metode peluru nyasar ini tuh kayak gini. Kamu tembak aja orang yang kamu suka di BBM, abis itu kamu tunggu jawaban orang itu. Kalau ternyata kamu ditolak, bilang aja kalau tadi itu BBM kamu dibajak. Kalo diterima, ya syukur.

Metode deketin temen dulu
Metode kali ini cukup rame dipake, bahkan mungkin kamu pun pernah make metode ini. Jadi, metode ini tuh awalnya kita deketin temennya si dia dengan tujuan dapetin si dia. Tapi kalau akhirnya kamu ga berhasil dapetin dia, embat aja temennya itu. Muahahahaha!

Metode pura-pura jadi mak comblang
Metode ini biasanya kita liat di FTV. Awalnya niat deketin sahabatnya sama orang lain, eh tahunya malah dia yang jatuh cinta sama orang lain itu. Kalau kalian mau tahu lebih lengkap soal metode pura-pura jadi makcomblang, sering-sering aja nonton FTV. Kwuk!

Gimana Ngakalin Valentine yang Udah ke Sekian Kalinya sama Pacar

Bosen nggak sih ngerayain Valentine yang yang gitu-gitu aja? Makan malem romantis, nyiapin kado, ngobrol-ngobrol, trus pulang. Untuk pasangan yang udah pacaran bertaun-taun, mendingan kamu cari formula baru untuk ngerayain Valentine, sekaligus penyegaran dan biar nggak bosen. Kalo bingung, mungkin tips di bawah ini bisa sedikit ngasih pencerahan buat kamu.


1 Adain Dress Code
Kalo biasanya pake baju apa aja, yang penting rapi dan bikin kamu keliatan ganteng, sekarang ubah kebiasaan itu. Valentine kali ini kamu dan pasangan harus netapin satu tema untuk dress code. Baju warna pink? Ah, itu mainstream banget. Cari yang beda dan seru, dong. Misalnya, berdandan ala pahlawan Indonesia. Bayangin, dateng ke restoran dengan dandanan ala Jenderal Sudirman sementara pacar kamu dandan ala Cut Nyak Dhien.Seru kan? Pasti kamu jadi pusat perhatian.

2 Pilih Lokasi Dinner yang Merakyat
Dinner di restoran mewah mah udah biasa. Kalo tajir sih nggak apa-apa, yang uang jajannya pas-pasan yang megap-megap. Makanya, daripada buang-buang duit, lupain deh restoran mewah.Lagian, apa sih tujuannya dinner di restoran? Biar romantis atau gaya-gayaan doang? Sekarang gini aja, ada nggak yang lebih romantis selain makan di warteg sama pacar, berbagi tempe orek, sambil cerita-cerita seru? Menurut NYUNYU, sih, ini lebih romantis dibanding dinner sok mewah.


3 Rayain Terpisah
Mayoritas pasangan pengen ada di samping pacar masing-masing pas Valentine. Itu lumrah. Yang nggak lumrah adalah malem-malem pengen ada di samping pohon rambutan.Sekali-sekalirayain Valentine secara terpisah. Lha, kok gitu? Iya, jadi pas Valentine kamu ngumpul sama temen-temen kamu, sementara pacar kamu ngerayain Valentine dengan ngelakuin apa aja yang dia suka. Besoknya baru deh ketemu dengan bawa cerita dan keseruan masing-masing. Asik, kan?


4 Hubungi Mantan Masing-masing
Ini anti-mainstream banget memang. Tapi, kalo pengen ngelakuin yang beda, jangan tanggung-tanggung. Sekalian aja rayain Valentine sama mantan masing-masing. Satu, ini bisa nguji seberapa kuat cinta kalian ke satu sama lain. Dua, menyambung tali silaturahmi yang sempet terputus. Kalo emang udah nggak gimana-gimana, nggak perlu kuatir, dong? Kwuk..

Stalking 101



Hayo siapa di sini yang stalking sebelum baca ini? NYUNYU yakin banyakbanget ya yang stalking. Stalking mantan, gebetan, sampe stalking mantannya pacar yang katanya masih suka gangguin pacar kamu gitu. Pffft.

Zaman emang bener-bener udah canggih ya, stalking jadi lebih mudah dengan adanya twitter, facebook, dan social mesia lainnya. Sebenernya stalking gak akan jadi trend kalau orang-orang gak pada caper dan ngeluh di social media. Misalnya kalau ada yang update status, “Aduh, gara-gara sakit perut, ke WC terus dari tadi.” Dengan mudahnya kita bisa tebak dia lagi sakit diare. Hih.

Stalking yang baik adalah stalking yang gak meninggalkan jejak. Kalau kamu stalking di facebook, kamu jangan sampai klik ‘like’ di status dia, nanti dia baca dan viola, kamu bisa jadi dia block karena ngusik kehidupan dia. Atau kalau kau stalking di twitter, jangan sampai retweet tweet dia. Bahaya itu. NYUNYU pernah lho di-stalk sama mantan, dia mencet retweet gitu. Ah, NYUNYU sih tau itu kode, tapi NYUNYU diemin aja ngasih kode juga buat dia bahwa NYUNYU udah gak peduli. Akhirnya NYUNYU ketawa aja di situ. Kwukwukwuk.

Nah sekarang yang jadi masalah adalah, ketika kita pengen stalking tapi gak bisa karena terhalang kondisi-kondisi tertentu. Kita harus bisa ambil langkah alternatif buat tetep menyalurkan hasrat stalking kita.

Kalau misalnya akun kamu di-block sama dia, jangan patah arang. Masih banyak akun-akun lain yang bisa kamu buat khusus buat stalking. Buatlah akun baru untuk follow atau add dia tapi jangan sampai bikin nama akun yang mencurigakan. Contohnya kalau NYUNYU di-block, NYUNYU gak akan bikin akun NYUNYU 2, terlalu ketebak. NYUNYU akan bikin akun dengan nama buah-buahan, misalnya Steve Kesemek. Pasti dia gak akan curiga kalau akun Steve Kesemek ini akun khusus buat stalking dia.

Nah, sekarang kalau akun dia digembok. Kalian tau kan kalau akun digebok, itu artinya kamu gak bisa liat timeline dia. Yang harus kamu lakukan adalah…. Buat akun baru juga. Dalam hal ini, kamu harus follow dia supaya bisa baca timelien dia. Meluangkan waktu untuk buat akun gak banyak kok, paling cuma 10 menit, kamu udah bisa stalking lagi.

Masalah terbesar yang dihadapi stalker dunia maya adalah kalau dia tutup akun. Ini bisa disebut sebagai kiamatnya stalker. Cara menanggulanginya cuma satu dan itu pun cukup sulit. NYUNYU kasih tau pun kalian pasti susah mewujudkannya. Cara menanggulanginya adalah…..
.
.
.
.
.
.
.
punya pacar, supaya gak stalking lagi. Kwukwukwukwukwuk.

Review: Blackberry 10



Buat yang suka banget sama gadget keren, ada satu lagi nih smartphone yang hadir di muka bumi ini, yaitu Blackberry 10. Wah, kayak apa sih tuh? Nih dia sedikit review-nya dari NYUNYU.

Jadi, tipe Blackberry 10 ini ada dua jenis, yaitu Blackberry Z10 dan Blackberry Q10. Buat kamu yang suka dengan layar yang gede, kamu bisa pilih Blackberry Z10. Kenapa? Karena layarnya itu touchsreen berukuran 4,2 inci. Yah, cukup gede lah yaa buat mandangin display picture BBM gebetan kamu. Tapi, kalo kamu nggak cocok pake touchsreen, karena jempol kamu kegedean, kamu bisa pilih Blackberry Q10. Kalo yang ini sama aja kayak tipe Blackberry pada umumnya, yaitu pake QWERTY keyboard.

Seringkali , pengguna Blackberry merasa sedih karena aplikasi yang disediain nggak sebanyak handphone berbasis Android atau iPhone. Tapi, dengan Blackberry 10 ini kamu nggak perelu bersedih lagi. Hapuslah air matamu karena ada lebih dari 70.000 aplikasi yang disediain. Yoi banget nggak tuh!

Buat kamu yang menjalani Long Distance Relationship, handphone ini bisa ngebantu banget. Kenapa, eh, kenapa? Karena ada fitur video chat di BBM-nya. Asik nggak tuh? Jadi rasa rindu kamu sama sang kekasih yang jauh di mata tapi dekat di hati bisa terobati dengan melihat wajahnya.

Nah, ini nih yang paling menggembirakan. Soalnya, kamu nggak perlu lagi langganan paket Blackberry Internet Service a.k.a BIS buat BBM-an, twitteran, fesbukan, atau yang lainnya deh pokoknya. Tinggal langganan paket internet biasa udah bisa loh. Jadi sistemnya sama aja kayak Android atau iPhone atau ini atau itu. NYUNYU terharu banget nih sama yang ini. Soalnya bisa browsing sepuasnya tapi ngga bikin kantong NYUNYU jadi kempes, soalnya kan bisa lebih irit. Lumayan lah duitnya bisa buat beli obat ketek.

Kalo kamu udah ngiler banget sama Blackberry 10 ini, mending lap dulu deh tuh ilernya. Abis ngelap iler, siapin duit deh. Soalnya, handphone ini baru masuk ke Indonesia Maret 2013 nanti.Kwuk!

Cara Gampang Bikin Cewek Marah

Udah jadi rahasia umum, cewek itu mahluk yang sensitif. Saking sensitifnya, bikin cewek marah itu gampang. Bilang aja cewek itu jelek, pasti cewek itu marah. Eh tapi jangan bilangin cewek itu jelek deng, nanti kita bisa babak belur.
Kalau bikin cewek seneng itu susah, bikin cewek marah itu banyak caranya. Bahkan bisa dibilang caranya gampang. Nah, kalo di antara kalian ada yang mau bikin cewek marah, nih NYUNYU kasih tahu cara gampangnya. Kwuk!


Cara pertama, bilang aja ke cewek “kok gendutan sih sekarang”. Naaaah, kalo kamu bilang itu ke cewek, maka tunggulah beberapa detik kemudian. Si cewek pasti marah sama kamu. Cara ini udah ampuh banget, buktinya 9 dari 10 cewek pasti marah kalau dibilangin gitu. Satu orangnya lagi mendem rasa marahnya.
Cewek itu peka banget kalau ada yang komenin badannya, makanya kalau ada yang bilang dia gendut, pasti langsung marah.


Cara dua, fotoin cewek tapi fotonya jangan diliatin. Kalau kamu lakukan itu ke cewek, dia pasti bakal penasaran. Nah dari situ, coba kamu ketawain dikit hasil fotonya tapi jangan diliatin. Maka ceweknya pasti jadi lebih penasaran. Dan, makin penasaran si cewek bakal makin marah. Jadi buat cowok yang suka motretin cowok, selamat mencoba ya.



Cara tiga buat bikin cewek marah, pas cewek abis potong rambut, bilangin ke ceweknya “ih bagusan yang kemarin tahu”. Buat cewek, rambut itu mahkota. Makanya kadang mereka lebih sayang sama rambutnya dibanding sama pacarnya.
Nah, kalau kamu pengen bikin cewek marah, komenin aja kalau potongan rambutnya yang baru lebih jelek dibanding yang kemarin. Dijamin, ceweknya pasti kesel. Dan dia juga pasti merasa menyesal. Beberapa cewe bahkan pasti nangis kalau potongan poninya kependekan. Ya kan, girls?

Cara keempat biar bisa bikin cewek marah: pas dia pake baju baru, bilangin ke si cewek “kemarin gue liat loh baju gitu juga, dan harganya lebih murah”. Selain si cewek jadi marah, si cewek juga bakalan jadi stres. Seperti kita tahu, cewek itu emang perhitungan banget. Apalagi soal harga baju, beda lima rebu lebih murah aja cewek bisa jadi depresi.



Lanjut ke cara kelima, biar bikin cewek jadi marah coba lakuin ini: pas si cewek ngerasa keren pake baju, bilangin gini “Kemarin gue liat si (sebut nama cewek lain yang dia benci) pake kayak gitu juga deh”. Oke, jadi biasanya, cewek itu punya musuh dalam hidupnya. Atau minimal, cewek biasanya punya seorang yang dia sebelin. Waktu cewek sebel ke seorang cewek, maka dia bakal sebel sama semua hal yang ada dalam diri cewek lain itu. Jadi waktu kamu bilang kayak tadi, pasti si cewek bakal bete dan marah.

Apakah di antara kalian ada yang tertarik lakuin cara gampang bikin cewek marah?

Kado Bunga Tak Menarik Lagi bagi Perempuan




Saat Hari Valentine tiba, pria dan wanita, khususnya yg telah berpasangan, tentu ingin menciptakan momen yg sempurna. Namun, masing-masing ternyata memiliki persepsi yg berbeda mengenai "sempurna", dan akhirnya malah menimbulkan kekecewaan.

Pada hari paling romantis ini, pria dan wanita ternyata menginginkan hal2 yg sangat berbeda, demikian menurut penelitian baru dari Realbuzz.com. Salah satu hasil survei menunjukkan, 45% pria menganggap memberikan bunga adalah cara sempurna utk mnyatakan cinta. Sayangnya, hya 4% wanita yg setuju bahwa bunga adalah ungkapan cinta yg sempurna.

Karena perempuan suka berbelanja, kaum pria lantas berpikir bhwa memberikan uang utk shopping atau kegiatan apa pun yg diinginkan wanita adlh hadiah yang lebih tepat. Ternyata, tdk juga. Sebanyak 14% perempuan menyatakan bahwa mereka akan memutuskan pria yg memberikan uang utk hadiah Valentine.

Jadi, hadiah apa dong yg lebih pas?

Tiga perempat wanita (75%) ternyata lebih suka sesuatu yg lebih personal, seperti surat cinta dengan tulisan tangan atau puisi. Padahal, 20% pria menganggap ungkapan cinta lewat SMS lebih nyaman dilakukan.

Bertindak spontan dan mengikuti saja ke mana kaki melangkah, ternyata juga bukan langkah yg tepat utk mciptakan momen indah saat hari kasih sayang. Buktinya, hampir 2/3 pria mengaku tak punya rencana utk merayakan Valentine, sementara 30% wanita berharap pasangan mereka justru telah merencanakan semuanya.

Barangkali, hadiah paling aman bagi perempuan utk merayakan Valentine adlh dgn bersantap bersama di restoran yg sudah lama ingin Anda berdua coba. Hanya saja, jangan coba2 mengusulkan "bayar sendiri2" saat Valentine. Karena, sepertiga perempuan berharap pria lah yg harus bertanggung jwb dgn bonnya.

Aduh, repotnya! Bagaimana kalau tdk usah memberikan hadiah saja, kalau semua hadiah dianggap salah?

Ini juga bukan langkah yg tepat. Sebanyak 53% wanita bilang mereka akan memutuskan pria yg dtg tanpa membawa hadiah saat Valentine

Valentine ala Bapak?




Siang sobat bees,besok tgl 14 katanya hari valentine /kasih sayang setahun sekali.
Bagiku itu pelit,hrsnya kasih sayang itu setiap hari.
Sory aku gak setuju valentine.

Tetapi anehnya ada seorang bapak yg ikut merayakan walau sembunyi2 begini ceritanya.

Pada suatu ketika di waktu siang hari, seorang ayah mendapati sebuah sms di hp anaknya yang kebetulan waktu itu ditnggalkan begitu saja di meja makan, Hari itu pas hari Valentine tiba, kira - kira isi pesannya seperti ini :

''met siang sayaaang, udah makan belum ??? Nanti malam kita jadi tidur bareng di rumah aku kan ?? ini hari Valentine loohh... Awas, jangan sampai ketahuan yah...!!!!''

melihat sms tersebut sang ayah pun sangat marah besar, seketika itu juga dia langsung melaporkan pada istrinya tentang hal itu. Istrinya juga sangat marah akan SMS yang terdapat pada telepon genggam anaknya itu.

Tibalah saat anaknya pulang sekolah, bapak dan ibunya sudah bersiap-siap untuk memarahi anaknya karena SMS yang di dapati tadi saat anaknya masih di sekolah.


Bapak : ''nak, nanti malam kamu mau pergi kemana ???''
anak : ''oohh, nanti aku rencananya mau belejar di rumah temen, kenapa pak''
ibu : plaakkk (menampar anaknya)
anak : ''kenapa bu ?? kok ibu menampar saya (heran) ???"
Bapak : ''nak, plisss deh jangan pura - pura tidak tahu begituu. coba kamu lihat sms ini ''(sambil menunjukkan SMS yang tadi di pergoki bapak dan ibunya)
anak : ''haahhh ??? bagaimana bisa SMS ini buat aku.. kartu yang di pasangkan di hp aku kan kartunya punya nya bapak.. bapak lupa ya...??? kemaren kan hp bapak rusak, trus bapak minta ganti kartunya untuk di pasangkan di hp aku..kata bapak lagi ada SMS penting yang harus di baca. jadi terpaksa deh hp aku
dipinjamkan ke bapak''
ibu : gudubraakk (pingsan)
bapak : ciuuttttttt berlari sambil berteriak "ka..ka...kaaabbbuuuuuuurrrrrrrrrrrrr"

Cuma itu ceritaku,semoga gak repost.

Sejarah Valentin



Entah ini bener atau enggak konon katanya..
Valentin bukan berasal dr Romawi, melainkan di Betawi (indonesia)
Pada jaman Belanda masih berkuasa di Batavia, ada seorang
gadis Betawi bernama Entin Bin Mahmud, gadis ini jd rebutan tiga
orang, Meneer Belanda, Orang Sunda dan Orang Betawi. Pada tgl 13 Februari 1941, ketiga pemuda ini pergi ke rumah Entin
dg maksud mengawini si Entin, setibanya di Rumah Entin
ternyata mereka memiliki niat yg sama. Akhirnya terjadilah
perkelahian memperebutkan si Entin.

Entin yg tidak ingin ada keributan di rumahnya mencoba melerai tiga pemuda tersebut, tp salah satu senjata mereka tak sengaja
mengenai kepala si Entin. Sontak warga kampung yg melihat
kejadian itu berteriak. "PALE ENTIN BERDARAH... TUH PALE ENTIN... PALE ENTIN...!"

Si Entin di bawa ke Rumah Sakit, tp esoknya tgl 14 Februari Entin
meninggal.

Untuk mengenang kejadian itu si Meneer Belanda selalu
mengadakan acara untuk mengenang Entin yg di cintainya, di Belanda dia cuma bisa mengingat kata warga "PALE ENTIN... PALE ENTIN..." maka jadilah hari "Pale Entin" atau "Valentin"

ini versi buku yang nyunyu baca,, kwuuk,,

Rabu Bahasa: Saduran


Zaman sekarang, kita memang dituntut uat jago bahasa Inggris. Minimal bisa ngerti bahasa Inggris supaya paham kalau baca timeline temen-temen kita yang mulai pada sok Inggris. Lebih bagus lagi kita juga bisa pake bahsa Inggris secara aktif, supaya bisa sok kenal dan bisa minta foto bareng sama bule-bule kalau ketemu di tempat wisata.
Sayangnya, era bahasa Inggris ini terlalu dijiwai sama orang-orang Indonesia. Sampai-sampai mereka banyak melupakan bahasa Indonesia. Mereka terlalu banyak menyadur bahasa Inggris mentah-mentah tanpa cari tahu bahwa sesungguhnya beberapa istilah bahasa Inggris yang sering mereka pakai itu ada bahasa Indonesia-nya. Apa aja bahasa Inggris tersebut? Ini dia…

1. Meeting
Meeting ini sering dipake sama orang-orang kantoran. NYUNYU sih yakin, dalam hati nurani mereka semua, mereka tau kalau meeting itu ada bahasa Indonesai-nya, yaitu rapat. Tapi entah apa yang bikin mereka gak pede sama istilah rapat. Padahal rapat itu kesannya lebih mendalam daripada meeting. Lebih dekat kalau rapat dibanding kalau sekadar meet (bertemu).

2. Envy
Katanya, envy itu lebih terkesan positif dibanding ‘iri’. Menurut NYUNYU sih sama aja. Aturan dari mana itu? Ada referensinya dari ahli bahasa? Gak ada kan. Makanya, pakai aja iri daripada envy. Selain artinya yang memamg sama aja, juga kita jadi lebih cinta sama bahasa Indonesia. Cinta sama pacar bisa, masa cinta sama bahsa Indonesia gak bisa. Ayo tunjukan semangat mudanya.

3. Single
Ini dia yang sering dipakai juga sama anak muda zaman sekarang. Single itu kalau kalian telaah, artinya sama aja dengan jomblo. Gak ada tuh istilah single itu gak punya pacar karena belum mau, sedangkan jomblo itu gak punya pacar karena nasib. Itu teori orang yang jomblo dan ngaku-ngaku belum mau pacaran. Padahal dalam hatinya sih pengen pacaran, tapi kalau ngajak mantan balikan gengsi, kalau nyari yang baru males.
NYUNYU agak kawatir sama fenomena yang satu ini. single itu jomblo dan jomblo itu single lho, teman. Sama aja. Sama-sama gak punya pacar. Gak ada bedanya. Kalau pun ada bedanya, cuma beda bahasa aja. Single itu bahasa Inggris, sedangkan jomblo itu bahasa Indonesia (meskipun gak baku).

Mulai hari ini, yuk kita kembali lagi ke bahasa kita, bahsa Indonesia. Yang ngaku single, udahlah, gak punya pacar itu jomblo kok. Jomblo dan gak jomblo itu sama aja di mata Tuhan. Gak usah dengerin orang lain, orang lain belum tentu bener. Pokoknya hidup bahasa Indonesia! Hidup jomblo! #eh. Kwukwukwukwukwuk.

Polling tentang PHP



PHP oh PHP. Makhluk yang satu ini emang kadang nguji kesabaran kita sebagai manusia. Ngeselin? Jangan ditanya. Ironisnya, kita nggak suka banget nih kalo di-PHP-in, tapi kadang kita ngelakuin hal yang sama ke orang lain. Nah, lho. Bingung kan? Jadi, PHP itu bisa terjadi pada siapa saja, baik sebagai pelaku atau korban. Nah, buat yang seringnya jadi pelaku PHP, enaknya diapain menurut kamu?

NYUNYU udah melakukan polling sampe ke Mars untuk ngedapetin jawaban dari pertanyaan ini:
Pelaku PHP itu harus di.....


Enyahkan
Lestarikan
Tobatkan
Solatkan
Diamkan

Dari sekitar 5.000 orang yang berhasil NYUNYU temui (2.500 di Mars, 2.500 di Bumi) inilah presentase jawaban dari polling tersebut:

Enyahkan : 3,5%
Lestarikan: 5%
Tobatkan: 2%
SOLATKAN: 89%
Diamkan: 0,5%

Nama-Nama yang Sering Salah Sebut


Kata orang-orang, nama adalah doa. Berarti, kalau kita salah nyebutin nama, doanya juga nanti bisa salah. Nah makanya, jangan sampe kita salah nyebutin nama.
Tapi faktanya, masih ada di antara kita yang suka salah nyebutin nama. Misalnya mau nyebutin nama pacar eh malah nyebutin nama mantan.
Gak cuma salah nama kayak gitu, salah pelafalan juga kadang terjadi. Kayak misalnya NYUNYU mau bilang “maaf” eh malah jadi bilang “maap”. Ya maap-maap aja yak.
Nah, apa aja sih nama-nama yang biasanya salah sebut. Nih NYUNYU punya beberapa. Nanti kalian harus tambahin ya.

Michael Buble
Nama aslinya Michael Buble, tapi kebanyakan orang suka salah nyebutin namanya. Asalnya Michael Buble, malah banyak yang salah nyebut jadi Maikel Babel. Kenapa harus babel? Babel itu kan yang suka diangkat sama Agung Hercules. (itu BARBEL NYU!). dan kenapa juga harus babel? Emang gelembung! (itu BUBBLE NYU!). Iya, jadi pelafan yang bener itu Maikel Buble. U-nya disebutin.



Edward Cullen
Kembaran NYUNYU yang satu ini juga ternyata suka salah sebut namanya. Edward Cullen suka jadi salah sebut jadi Edward Kulen. Waduh, NYUNYU sebagai twin-nya merasa tersinggung nih. Masa nyebutin namanya pada salah.
Edward Cullen dibaca Edward Kulen itu salah. Sekalian aja bilang Edward Culun! Tapi itu lebih salah lagi. Pelafalan yang bener, Cullen-nya itu dibaca Kalen. Jadi kayak NYUNYU gitu lah, udah ganteng kalen lagi. (oh itu kalem). Kwuk!

Johnny Depp
Johnny Depp juga suka salah disebutin namanya sama orang-orang. Aduh kasian udah dikasih nama bagus-bagus malah pada salah nyebutinnya. Nanti Kak Johnny-nya kesel loh terus bilang “you hurt me so depp guys!” (oh itu mah deep atuh).
Nama Johnny Depp juga salah sebut. Banyak yang malah nyebut nama dia jadi Joni Dip atau Joni Deup. Padahal seharusnya Joni Dep. E-nya kayak di nama Anyep. Wah, nama Anyep dan Joni Dep ada kemiripannya tuh, jangan-jangan Anyep jodoh sama Joni Dep. *Kemudian Burhan bunuh diri*

Chanel
Kalian tahu chanel kan? Iya, itu loh chanel tivi. Nah, bahkan chanel pun suka ada yang salah nyebutin loh. Yaaa atau mungkin udah kebiasaan salah. Banyak dari kita nyebutin chanel jadi cenel. Padahal yang betul itu ya canel.
Kalo gak salah, canel itu yang gak bisa bilang huruf R itu ya? Hahaha. Krik.. kirik.. krik..
Nah, selain nama dan kata tadi, apalagi ya yang biasanya salah kita sebutin?

Apa yang Kamu Pengen Dia (Pacar/Gebetan) Kasih Pas Valentine

Sebagai manusia, kita emang harus selalu punya harapan. Orang kalo udah nggak punya harapan, tuh, ibarat hidup segan mati tak mau. Bingung kan? Makanya, teruslah berharap untuk apapun itu, termasuk ngarep dikasih kado pas Valentine.




1 Bunga
Ini emang standar. Tapi, biasanya kan yang dikasih bunga itu cewek. Iya, betul. Tapi, bukan berarti cowok nggak klepek-klepek juga kalo dikasih bunga. Karena ini jarang dilakukan, makanya pas ada cewek yang ngelakuin ini rasanya tuh spesiaaaaaal banget. Nah, buat cewek-cewek, mulai sekarang jangan ragu-ragu ya kalo mau ngasih bunga ke cowok




2 Coklat Spesial
Keseringan ngasih coklat ke cewek, diem-diem banyak juga lho cowok yang ngarep dikasih coklat sama ceweknya. Tapi bukan coklat yang bentuknya imut-imut macam heart shape gitu, tapi coklat yang lebih ‘cowok’ gitu. Misalnya, coklat bentuk helikopter, tank, atau Megan Fox. Kalo ada cewek yang bisa ngasih ini ke cowok, dijamin tuh cowok bakalan tambah sayang.




3 Barang Elektronik
Cowok biasanya hobi ngumpulin dan ngutak-ngatik barang elektronik. Makanya, jangan heran kalo ada beberapa cowok yang ngarep dikasih kado dalam bentuk barang elektronik sama pacar/gebetannya. Tapi, jangan ngasih mesin foto copy, ya. Ribet!



4 Kehadiran
Sebenernya, kado yang paling dipengenin dan nggak ternilai harganya itu ya kehadiran pacar/gebetan. Udah, itu aja. Ehem..

Kenapa Pas Nemu Tontonan Jelek di TV Bukannya Diganti


Kadang-kadang dunia ini emang aneh. Misalnya aja ngomongin haters-nya Justin Bieber, kadang malah haters-nya Justin Bieber lebih banyak tahu dibanding fans-nya JB sendiri. Terus kadang ada cowok-cowok pembenci boyband Korea, eh justru mereka lebih apal daripada cewek-cewek penyuka boyband Korea. Kenapa bisa kayak gitu ya?

Nah, soal tontonan juga kadang suka ada yang aneh sama kita. Misalnya aja kayak kita gak suka sama Kangen Band, eh tapi kalo ada Kangen Band nongol di TV malah ditonton. Malah sampe hapal lagu-lagunya lagi (padahal gak pernah ngapalin liriknya).

Kayak gitu tuh, kenapa ya kadang kita suka tetep nontonin siaran TV padahal siarannya justru yang gak kita sukai atau yang kita benci? NYUNYU udah survei nih, jadi ada loh hal-hal yang bikin kita tetep nontonin TV meski tontonannya jelek. Mau tahu?

Buat dihina-hina
Jadi, alasan kenapa kita suka tetep nontonin acara TV yang jelek itu biar kita bisa hina-hinain. Pasti kan di antara kalian suka ada yang hina-hinain acara jelek sambil ketawa-tawa? Hahaha, pasti pernah deh. Bohong kalau enggak.
Tapi emang bener sih. Acara-acara jelek itu biasanya ditonton cuma buat dihina-hina dan jadi bahan lucu-lucuan sama temen. Tapi ati-ati aja kalo kamu masuk TV, jangan-jangan entar malah kamu lagi yang hina-hina diri sendiri.

Penasaran
Rasa pensaran itu datengnya bukan cuma dari yang bagus-bagus, dari yang jelek-jelek juga bisa. Ya misalnya rasa penasaran pas liat siaran TV yang jelek. Makanya, kadang kita suka sama orang yang jelek. Soalnya mungkin aja orang yang jelek itu bikin penasaran.
Dan soal siaran TV juga gitu, biasanya makin jelek siarannya kita jadi makin penasaran. “kira-kira ada adegan yang lebih jelek lagi gak ya dari adegan ini?” nah biasanya gitu tuh rasa penasarannya. Kalo kita suka sama orang yang jelek juga gitu, “kira-kira ada yang lebih jelek lagi gak ya dari orang ini?” kwuk.

Suka terngiang-ngiang
Udah lama banget sejak muncul lagu-lagu melayu, banyak hal yang terngiang-ngiang di kuping kita. awalnya sih kadang kita gak suka sama lagu melayu, eh pas ke sini-sini malah hapal sama lagunya terus suka tiba-tiba nyanyiin lagu itu.
Nah, urusan tontonan juga gitu. Yang jelek-jelek biasanya suka terngiang-ngiang di kuping kita. Misalnya aja lagi nonton sinetron elang, eh karena suka lucu dan keinget mulu, hampir tiap hari malah kita tontonin. Haduh, jangan-jangan film-film jelek itu kayak mantan. Susah banget dihindarinya. Kwuk!

Bagus buat bahan twit
Di Twitter ngomongin yang di TV, yang di TV ngomongin yang di Twitter. Kadang emang suka gitu, apa yang ada di TV itu sama ama apa yang ada di Twitter, yang ada di Twitter juga suka sama ama yang ada di TV. Nah, siaran-siaran jelek ini juga sering kita twit.
Film-film jelek ini paling seru kita omongin di Twitter. Pokoknya film jelek itu pasti jadi bahan lucu-lucuan yang pol kalo di Twitter. nah makanya, kita itu suka nontonin film-film jelek, soalnya bagus buat bahan twit.
Kalo kalian apa alasan tetep nontonin siaran jelek? Pasti karena suka ya? Ngaku deh. Kwuk!

Yang Biasa Terjadi Pas Nonton FTV


Apa yang biasanya terjadi kalo kita nonton TV? Yak betul, ketiduran. Selain kita yang suka nontonin TV, kadang juga TV yang jadi nontonin kita kalo kita ketiduran.
Selain ketiduran, kalo nonton film-film kayak FTV gitu apa yang biasanya terjadi? Pasti yang terjadi adalah kita ngehina-hina film itu tapi kita tetep nonton FTV-nya sampai abis. Duh, kadang kita ini muna ya NYUNYUers. Kwuk!
Nonton TV itu berjuta rasanya. Selain ketiduran dan suka ngehina-hina, ada rasa-rasa lain yang biasanya muncul kalo lagi nonton TV apalagi yang bercerita cinta kayak FTV. Apa aja yang biasanya terjadi kalau kita nonton FTV? Cekidot!

Senyam-senyum sendiri
Nonton TV apalagi FTV itu bikin kita mandiri. Buktinya senyum-senyum aja sendiri. Kalo nonton FTV bisa bikin kita mandiri bagus tuh harusnya, apalagi buat anak kost. Karena nonton FTV, kita jadi bisa mandiri.
Dan, nonton FTV itu bikin kita kayak orang gila. Biasanya, kita jadi senyum-senyum sendiri gara-gara adegan di filmnya. Duh kalo nonton filmnya di keramaian bisa malu tuh. Bisa dikira orang gila. Kwuk!
Oh iya, alasan kita suka senyum-senyum sendiri itu biasanya karena filmnya “gue banget”. kadang-kadang pas nonton FTV, hati kita suka ngomong dalem hati “duh gue banget sih” sambil senyam-senyum sendiri. Btw, senyum-senyum sendiri itu rasanya jomblo banget ya. Gak ada temen buat senyum apa?

Suka ngomong dalem hati
Nonton FTV juga biasanya bikin kita bisik-bisik dalem hati. Mulai dari ngeluhin adegannya sampe bisikin, “Ih coba gue jadi dia, gue gak bakal nyia-nyiain.” Yah emang gitulah kalo nonton film, yang gak bisa diomongin malah diomongin di dalem hati.
Waduh, nonton FTV ternyata kayak nahan perasaan juga ya. Sampe bikin kita ngomong-ngomong dalem hati. Padahal kan ngomong sendiri dalem hati itu jomblo banget. Gak ada temen buat diajak ngobrol ya sampe ngomong aja di dalem hati? Mblo.. mblo..

Kesel
Kalo kesel udah pasti. Kesel karena filmnya jelek apalagi. Tapi, buat penikmat FTV, kadang kita bukan kesel karena filmnya jelek. Tapi karena ceritanya bikin gregetan.
Kadang, karena pemeran utamanya gak ketemu-temu kita suka kesel sendiri. Lempar-lempar bantal, lempar-lempar kursi sampe lempar-lempar kasur. (Lah ini lagi nonton FTV apa lagi mau ngalahin Agung Hercules?)

Nangis
Bener banget, nangis itu biasanya jadi hal yang gak terlewatkan kalau lagi nonton FTV. Apalagi adegan-adegan cinta, aduh pasti deh kita nangis. Kita bukan nangis karena ceritanya yang sedih, tapi karena kita gak bisa lakuin percintaan yang ada di TV itu. Soalnya kita jomblo. NYUNYU ulangi, soalnya kita JOMBLO! *nangis tiga galon*
Kalo kamu-kamu biasanya apa yang terjadi sama kalian kalo lagi nonton TV yang cinta-cinta? Nangis ya?

Apa Sih Gunanya Koran??


Media buat tau berita paling update hari ini? Yah itu mah nenek-nenek lagi menabung di sore hari juga tauuu! Kwukwuk!! Tapi menurut NYUNYU masih banyak loh gunanya koran.. NYUNYU bahas satu-satu nih yah! Kalo dua-dua agak aneh juga tuh..

Koran itu buat dipegang sama pengawas pas jaga kalian lagi ujian. Nanti ada lobangnya dua biji untuk mata. Jadi si pengawas bisa ngintip, kalo kalian ada yang nyontek-nyontek.. wihhh ati-ati bisa kalau ketauan kalian di usir dari ruang ujian! Wayooo...

Koran juga bisa jadi bungkusan. Mulai dari bungkus gorengan, bungkus tempe, bungkusan buat kirim paket-paket, sampe bungkus kacang rebus. Berguna banget yah!

Koran juga bisa dibuat pesawat-pesawatan atau kapal-kapalan buat anak-anak. Trus ditaro di air mengalir, jalan deh si kapalnya... Pasti kalian pernah juga kan dulu pas kecil? Kalo gak korannya dibuat topi pas ulang tahun temen.. ngaku deh pasti pernah?!

Koran juga bisa buat nggebet gebetan kamu loh!! Gak percaya? Misalnya pas tugas kliping.. Kamu ke rumah dia, bantuin dia motong-motongin bahan kliping dari koran, terus kamu ngobrol-ngobrol, cocok, caem, sikat deh sapa tau jadi kan?!

Koran juga bisa jadi pencitraan, ditarok di rumah, biasanya deket ruang tamu, atau ruang keluarga. Jadi tamu yang dateng jadi mikir, wah baca koran, pasti pinter nih, tau banget berita-berita terkini.. Padahal beli, terus ditaro aja di situ.. Jadi apa? Jadi pajangan dong yah~

Banyak banget kan gunanya? NYUNYU sampe bingung mau bahas yang mana lagi.. Tapi yang pasti koran juga berguna banget, gara-gara koran NYUNYU bisa nulis artikel ini!! Fantastis.. Super sekali.. Kwukwuk!!!

Beda Lingerie dan Pakaian Dalam Biasa


Ada yang tahu apa itu lingerie? Lingerie itu pakaian dalam cewek tapi bentuknya unik, gaul, dan wuihhh lah di mata cowok. Kalau cewek-cewek gak percaya, tanya aja sama cowok-cowok. Pasti cowok-cowok pada semangat soal lingerie ini. Pffft.

Terus, kalau lingerie ini pakaian dalam, apa dong bedanya sama pakaian dalam biasa? harusnya kan sama-sama pakaian dalam sih sama aja, gak ada yang spesial. Eits, tapi tunggu. Lingerie ini unik lho, beda banget deh sama pakaian dalam biasa.

Lingerie dan pakaian dalam biasa memiliki perbedaan, meskipun beberapa orang pakenya secara bergantian. Yang pertama adalah istilah khusus untuk pakaian dalam yang dikenakan oleh perempuan karena desain yang menarik dan gaya. Nah, jadi udah jelas ya, gaya lingerie ini nomor satu. Mungkin orang bisa pake lingerie buat jalan-jalan di mall, pasti banyak orang yang liatin karena lingerie itu bergaya banget.

Lingerie biasanya dikenakan oleh perempuan tidak hanya untuk meningkatkan percaya diri, tetapi juga karena memikat. Wow. Sebagian besar untuk tujuan menarik kekasih mereka. Hal ini lebih sensual dalam gaya untuk menghasilkan daya tarik bagi lawan jenis. Sayangnya, lingerie gak memikat lawan bicara di telepon. Sayang banget. Jadi, yang LDR kalau mau lanjutin baca artikel ini pikir-pikir dulu ya.

Harga lingerie lebih mahal dan biasanya karena dibuat dalam bahan yang sangat halus seperti sutra. Desain sangat rumit dan lebih rinci dibandingkan dengan pakaian biasa. istilahnya adalah, lingerie itu duren bangkok sedangkan pakaian dalam biasa itu duren lokal. Dua-duanya punya daya tarik masing-masing tapi beda harga.

Desain lingerie yang rumit ini justru punya daya tarik buat cowok karena susah dibukanya. Semakin susah, semakin menantang. Membuka lingerie itu ada seni tertentunya. Semakin susah, semakin berseni.

Jadi, kalain para cewek kalau mau dibilang punya selera seni dan gaya yang tinggi, pakailah lingerie. *modus cowok*

Nah, buat cowok-cowok, persiapkan diri kalian buat mempelajari seluk beluk lingerie supaya gak gagap kalau nanti disuruh bukain. Pas udah nikah ya tapinya. Awas lho!

Diskriminasi yang Terjadi Waku Kecil


Siapa bilang waktu kita masih kecil kita selalu dimanja? Siapa bilang pas kita masih kecil kita selalu dikabulin permintaannya? Kenyataannya, kadang kita malah sering dapet diskriminasi.

Pernah gak kalian diginiin sama kakak atau orang tua kalian “kamu tuh masih kecil, diem aja di rumah!” nah itulah salah satu bentuk diskriminasinya. Sakit kan? Sakit banget.

Waktu kita masih kecil kita sering di-bully. Kalo menurut pengamatan NYUNYU, kita suka kena diskriminasi itu karena ukuran kita kecil. Jangankan anak kecil, orang gede yang badannya masih kecil aja masih sering kena diskriminasi. Misalnya aja anak SMA yang pendek suka dipalakin sama anaka SMA lain yang badannya gede.

Kira-kira, apa aja ya diskriminasi yang sering kita alami pas masih kecil? Simak nih ulasan NYUNYU

“Sana-sana, anak kecil gak boleh ikut”
Waktu kecil itu kita sering kena diskriminasi “dilarang ikut”. Diskriminasinya kayak gini nih “sana-sana, anak kecil gak boleh ikut!” nah kan, pasti pernah.
Diskriminasi itu biasanya kejadian pas kita lagi mau ngikut kakak kita pergi sama pacarnya. Pas kakak kita mau pacaran, kita selalu pengen ikut.
Adik kecil : “Kakak kakaaak, aku mau ikut dong ke kamar!”
Kakak : “Eeeh, sana-sana, anak kecil gak boleh ikut!” *si kakak dan pacarnyapun pergi*

“Masih kecil, gak boleh”
Larangan “masih kecil, gak boleh” ini biasanya kejadian pas kita lagi pengen lakuin apa yang orang dewasa lakuin. Pas mau minum soda kayak orang dewasa, kita suka dilarang “masih kecil, gak boleh”. Pas kita mau nyetir, biasanya gak boleh juga. YAIYALAH! Anak kecil mana punya SIM.
Terus biasanya pas kita lagi mau baca-baca majalah yang suka dibaca sama kakak cowok kita, biasanya juga suka gak boleh.
Adik kecil : “Kakak kakaaak, aku mau dong liat majalah yang biasa kaka baca di kamar”
Kakak : “Masih kecil, gak boleh”

Gak boleh ke rumah sakit
Kenapa ya pas masih kecil kita suka dilarang ke rumah sakit? Hemm, kayaknya sih karena di rumah sakit gak boleh berisik, makanya anak kecil suka dilarang ke rumah sakit. Tahu sendiri anak kecil, kalau gak berisik ya berisik banget.
Nah tapi ini diskriminasi banget buat anak kecil. Anak kecil kan juga pengen tahu rumah sakit kayak apa. Jangan Cuma ke rumah sakit pas lagi sakit aja dong. Apalagi kalo di rumah banyak suster yang cantik-cantik, masa kita gak boleh liat? Jahat banget.

Gak boleh naik wahana tertentu
Kalau buat NYUNYU ini nih yang paling nyebelin! Masa iya gara-gara kita masih kecil kita jadi gak boleh naik mainan yang kita suka, ngeselin banget, kan. Soalnya biasanya untuk naik mainan yang agak-agak bahaya itu, kayak misalnya roller coaster dll, ada aturan tinggi badan tertentu. Nah karena kita masih kecil itu biasanya tinggi badan kita gak mencukupi. Kasian ya nasib jadi anak kecil.

Pada akhirnya, semua diskriminasi terhadap anak-anak ini bikin anak-anak pengen cepet gede. Alesannya, biar pas udah gede nanti dia bisa balas dendam. Gimana dengan kaiian? Waktu kecil dulu, diskrimasi apa sih yang paling bikin kalian sebel?

Cara Dapet Duit Lebih buat Valentine


Bentar lagi Januari kelar, Februari udah di depan mata. Kalo Februari udah dateng, yang punya pacar atau gebetan biasanya lagi nyiapin rencana untuk ngerayain Valentine. Yang paling standar sih nyiapin kado. Tapi kalo lagi bokek gimana caranya beli kado? Ketar-ketir? Jangan kuatir. Nih, NYUNYU kasih tips gimana biar dapet duit lebih buat ngerayain Valentine sama orang tersayang. Kwuk!

1. Jualan Bunga
Pernah liat tukang bunga berkeliaran di sekitar lampu merah, kan? Biasanya malem minggu, tuh, mereka keluarnya. Nah, kalo biasanya kamu yang ditawarin bunga dan jarang beli, sekarang kamu yang nawarin bunga ke orang alias jualan. Biar beda sama tukang bunga lainnya, kamu jangan jualan mawar. Itu udah pasti banyak saingan. Cari bunga yang beda, misalnya Raflesia Arnoldi atau Bunga Tidur.

2. Jadi Joki 3 in 1
Tinggalin kendaraan kamu di rumah. Mulailah jadi joki 3 in 1. Dengan begini, kamu udah ngebantu pemerintah untuk ngurangin macet, plus dapet duit. Kalo yang nyari joki cewek cakep, kan, lumayan, tuh. Bisa diajak kenalan, tukeran nomor telpon, syukur-syukur bisa diajak Valentine-an bareng. Combo!

3. Jadi Tukang Parkir
Jangan salah, tukang parkir pendapatannya sehari gede, lho. Mungkin lebih gede dari uang jajan kamu seminggu. Nggak usah jauh-jauh. Cari aja supermarket deket rumah kamu. Tongkrongin, deh. Kalo takut ketauan temen, pake masker aja. Pilih masker yang bagus buat kulit. Rekomendasi NYUNYU, sih, masker bengkoang. Bikin muka jadi aluuusss. Serius!

4. Malak
Bukan jenis malak macam preman-preman gitu. Bahaya. Kalo kamu digebukin malah nggak bisa Valentine-an karena bonyok. Nggak usah jauh-jauh, 'palak' aja mama papa kamu. Ya mau minta duit sama siapa lagi, ya, kan? Atas nama cinta, pasti dikasih, kok. Oke sip!